Бытовушка.

prostitutka_ket — 17.10.2015 Знаете, вот когда говорят, что бытовуха разрушила семью, очень часто подразумевают, что семье не хватило денег, и кто-то одна начала кого-то пилить. Или та же кто-то одна начала уставать по дому и отказывать. А кто-то один не выдержал такого расклада.
А я вот думаю, что устаёт и не даёт - это всё мелочи в деле разрушения семей.
И бытовуха, которая разрушает семьи, это не "нет денег".

Бытовуха - это тупо несовпадение интересов в зонах комфорта. Физического, морального или материального. Но не в смысле "ах, ты не приносишь".
Бытовуха, на которой запросто столкнуться лбами - это, скажем, само отношение к тратам при любых уровнях дохода. Вот примерно как в прошлом посте, только там вообще семьи не было.

Грубо говоря, то обстоятельство, что он выбирает в магазине исключительно какое-то припонтованное средство с экстрактом рога от единорога, и подороже, а ты считаешь, что это в принципе ненужный вы*бон и Фейри, который в разы дешевле, справляется не хуже, и вообще тебе жаль этой впустую потраченной разницы в ХХ рублей … так вот, один этот момент способен подтачивать изнутри семью намного больше, чем, скажем, то, что у вас не совпадают сексуальные ритмы.
Потому что через три-пять-десять лет вам этот секс уже не так нужен будет, а вот его неспособность просчитать бюджет, ссука, бесит!

Потому что он хочет, чтоб ты мыла посуду исключительно мегаэкологически чистым средством, пусть и дорогим, а тебе плевать на экологию - ты вообще в путешествие хочешь, а на него никак не собрать, потому что кто-то финькает деньги на глупости.
Ну вы поняли, да? Просто кто-то любит, чтобы обязательно с шиком, а второй более прагматичный, и седеет каждый раз, когда приходится переплачивать непонятно за что.

Или вот, например, если ссоры по поводу незакрытого тюбика пасты ещё можно прекратить, просто купив ей отдельный тюбик и пусть себе свой не закручивает, то, клянусь, спать зимой при открытых окнах при том, что ты хочешь тепла, но твоему мужчине нужно вооздуха, больше холооодного воздуха, и он эти окна зимой на ночь всегда открывааает (на проветривание, конечно, но и этого хватает), а тебе некомфортно и дышать холодно... так вот с этим ты не смиришься ни-ког-да!
И рано или поздно начнешь ассоциировать мужа исключительно с дискомфортным утром в хорошо проветренной, но замороженной за ночь квартире.

Или вот ещё об окнах.
...впрочем ладно, про "оконный тест" и так понятно.
У меня вот подружка есть, с которой я поняла настоящую важность соприкосновений бытовых пристрастий в семьях.

Остаюсь я у неё ночевать, комната одна, она мне раскладывает кресло.
Она засыпает сразу, аж похрапывает, мне не спится. Уже час не спится, с боку на бок.
Я тихо тянусь за оставленным на столе ноутбуком, открываю его, нахожу файл и начинаю печатать.
Она, сразу же проснувшись, недовольно:
-Ссука, а можно потиише?!
(Она вообще исключительно злая, когда сонная, всегда.)

Я замираю. Проходит полминуты - она уже похрапывает. (Проверено, утром и помнить не будет, что её что-то разбудило. Если не добудить совсем, конечно.)
Итак, она снова совершенно точно спит.
Я тихонечко, одним пааальчиком, с черепашьей скоростью одна буква в секунду, всё равно пытаюсь записать мысль - иначе уйдёт. Строго контролирую уровень шума.

Через пять минут думаю: нет, так не получится - мысль уходит быстрее буквы в секунду.
Тииихо-тихо, как перепуганный мыш, высоко поднимая лапки, пробираюсь на кухню с ноутбуком в зубах.
Вползаю, тиихо-тихо включаю свет, чтоб, не дай бог, выключатель не щёлкнул…
Пятно света через дверь попадает в коридор, и из комнаты:
-Бл*ть, выключи свет!

Мы с ней уже много лет знакомы, друг к другу привыкли и не обижаемся, я всё равно ползу на кухню, потому что спать в десять вечера я никак не могу… Ах, да, она жаворонок и к девяти уже клюёт носом, а я как о*уевшая сова: пока первые лучи не увидит - хер заснёт.
Так вот, я постоянно ползу на кухню, а она постоянно меня палит и орёт.
Хорошо, что мы ночуем вместе не так уж часто.

Раз, было, у неё натворились в личной жизни проблемы, она страдала и попросила меня недельку у неё пожить, а то одной тяжело и плохо.
Уже на третий день меня аж до одури взрывало то, что я не могу посидеть ночью на кухне (а без света мне тяжело писать, да и звук клавиш, блин…), и даже в туалет мне лишний раз лучше не ходить: просыпается от малейшего шороха и клянёт меня на чём свет стоит.
Меня-то можно пушкой будить.

Или вот тоже с ней же. Вечер, топаем домой и знаем, что жрать там нечего. Решаем чего-то на скорою приготовить, заходим в супермаркет. Под ложечкой сосёт, обе не ели с утра, забегались, так что надо быстро бы чего-то купить, и домой.

Онааа начинаааает меееедленно и придииирчово выбиирааать краасивые кусооочки.
Сначала мы, строго-пристально осматриваем каждую картошечку и складываем её в пакетик. Из трёх, поочередно взятых в руку, подходит одна, остальные откидываются: недостаточно ровные бока или глазок где-нибудь. На мои попытки нахапать пакет первой попавшейся (потому что вся картошка лежит нормальная, не гнилая какая-нибудь), она начинает бить меня по рукам и ругать - некрасивую беру.
Потом мы так же поступаем с морковкой, а уж возле мясного отдела так и вовсе измучиваем продавца: тот, нет, тот, даа, четвертый снизу который… Эстетствуем, короче.

Мы выбираем двадцать минут то, что можно было купить за три, если не присматриваться к каждой выпуклости.
Она говорит:
-Я приготовлю.

И мы приходим домой. Я разуваюсь, мою руки, сразу иду на кухню, доставать кастрюли.
Она: разувается, моет руки, идёт переодеваться. Я уже стою, чищу лук и морковку.
Слышу, собирает в ванной какие-то баночки, ругается; потом смывает косметику. Я перехожу к разделке мяса, кричу:
-Ну ты где?!
Она:
-Сейчас, подожди, сейчас я всё сделаю, сейчас, только полы протру!
И идёт ополаскивать швабру.
Короче, подходит уже к моменту, когда я чищу картошку.

У неё, конечно, всё сверкает, как причиндалы довольного кота, но блин...
Если бы я всё это не начала чистить сразу по приходу, мы, с утра не евшие, поужинали бы на двадцать минут позже. А я, когда жрать хочу, ни о чём больше думать не могу.
А ей надо всё сначала привести в порядочек.

А, отдельное полотенечко для ног у неё тоже есть.
Кстати да, вот тест на совместимость номер два: "полотенечко для ног".
Тут смотреть надо вглубь: если у человека есть отдельное полотенечко для ног, вы будете ходить у него по струнке и бояться сесть голой попой на унитаз. Вот сколько будете с ним жить - столько будете бояться. До тех пор, пока между вами полотенечко для ног.
…к нему вообще всегда предполагается много других полотенец, причём, для каждого - отдельное, и чтоб ни-ни.

И я, в очередной раз у неё оставшись, подумала: блиин, а была б я мужиком - я б с тобой жить не смогла.
И не потому что ни один мужик с тобой не сможет - сможет, ещё как, просто ему надо быть человеком, по складу мозга таким, как ты.
Но будь я лично мужиком - я бы от тебя сбежала нафиг через полгода после свадьбы.
А девка так-то исключительно хорошая. Только похрапывает.)
...а мужчина, похожий на неё, мгновенно сбежал бы от меня. Я начинаю язвить, когда нервная.

А ещё существует великолепный тест "на чашку". Этот вообще о многом говорит.
Надо постараться разбить при избраннике любой предмет посуды: чашку, например. И посмотреть, как он отреагирует. Ооо, люди реагируют по-разному, и далеко не все нейтрально-весёлым "ничего страшного, к счастью".
Некоторых укокошенный предмет посуды доводит чуть ли не до зубовного скрежета: "нет, ну как ты могла! ты что, безрукая, что ли?".
Тьфу, блин! Иди на воздух! Жить нужно спокойно и чтоб не нервироваться от косого взгляда.

Так что каждый свой новый роман я с опаской смотрю на повадки мужчины.
Сойтись в бытовых пристрастиях важнее, чем в постели. Постель постелью (страсть все равно пройдёт), но если у него будет полотенечко для ног, или он вдруг будет нервничать, когда я по ночам не сплю и вздрагивать от каждого звука клавиш ноутбука - я офигею так жить.
И чашки я часто бью. Безрукая, чего уж.

Вот да, финансовые проблемы можно решить. А такие вот нестыковки пар на уровнях личных комфортов не исправишь. Ну совсем.
________

© Екатерина Безымянная

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив