безобразие как метод

laragull — 22.10.2017 "...никогда не думала, что окажусь в таком тупике, из которого без помощи, боюсь, не выберусь, - письмо в рубрику_ответов

Суть такова. Несколько месяцев назад моя дочь на определённый срок переехала ко мне. Когда ей исполнилось 20, я купила ей отдельное жильё. Недалеко, чтобы в случае чего прийти на помощь.

Сначала я оплачивала коммуналку, готовила и привозила ей еду, затем она нашла работу (училась и работала). Вначале обижалась на меня, но потом даже благодарила за приобретённый опыт.

Несколько лет мы жили отдельно. Много времени проводили вместе, дружили. Я всегда была для неё ресурсом, причём, отдавала себя сознательно - кто, если не я. Предоставляла помощь в любом виде - советы, хорошие подарки, оплачивала учёбу.... в общем, делала всё, что могла.

И вот дочь встала на ноги. У неё хорошая работа с хорошей зарплатой. Она умница - целеустремлённая, всё время учится, надеюсь, у неё хорошее будущее.

Квартира, которую я ей купила ей никогда не нравилась, я и не спорила (старый фонд), дочь решила продать и купить новую. Я поддержала это решение. Мы всегда были с нею близки, она говорила, что я самый главный человек в её жизни. Я посмеивалась, понимала, что это до поры до времени. И нормально к этому относилась и отношусь. Мама мамой, но лучше бы, чтобы она всё же не с мамой жила, а с любимым мужчиной.
Мужчина появился, очень хороший, дай бог ему здоровья.

И вот здесь начинается тот самый тупик.
Ещё до переезда ко мне (во время продажи квартиры) дочь начала всем рассказывать, что мы с нею не уживёмся. Мама, говорила она, ни с кем жить не может, мама никого в свою жизнь впускать не хочет. Я недоумевала. Да, я люблю быть одна, мне всегда есть чем заняться, но у меня двое детей (есть ещё старший сын, давно живёт самостоятельно), у меня муж (не отец моих детей), у меня друзья с которыми дружим по 20-30 лет, все мы прекрасно общаемся и все праздники, в основном, проходят в моём доме. Да и кто это говорит? Дочь, отношениям с которой все вокруг завидовали, такими они были прекрасными?? МЫ не уживёмся? Смешно даже.

Задала этот вопрос дочери. Она ушла от ответа. Сказала лишь, что в общем-то всё нормально, плохо только, что она не сможет встречаться со своим мужчиной. На что я сказала, что в гости пусть приходит, без проблем, но без ночёвок, уж простите. Пару месяцев потерпите.

Переезжает она ко мне и начинает воплощать сценарий "мы с мамой не уживёмся". Я просто не могла себе представить, что такое возможно. Ну, не убирать за собою и своей кошкой - это полбеды. Я пару раз высказала недовольство, но наткнувшись на злобное молчание, решила, что проще убрать самой.
Типа, дочь в гостях у мамы. Переживу, потерплю, переедет - приберу.

Но она вдруг перестала со мною разговаривать! Или разговаривала сквозь зубы. Стала рассказывать всем вокруг как я не даю ей жить, начала переворачивать смысл любого сказанного мною слова и приписывать мне неприглядные помыслы.

Очень разозлилась, когда узнала, что мой муж на несколько дней приезжает из командировки. Она почему-то вдруг решила, что нам с нею придётся спать в одной комнате(!!??), на одной кровати! Т.е. муж займёт её место, а ей придётся спать со мною.

И вот такие вот выверты проявлялись в толковании любой ситуации. Т.е. всё интерпретировалось с позиции "я же говорила, что мы не уживёмся".

На все мои попытки поговорить отвечала: я не собираюсь ничего выяснять. Скоро наконец наступит твоё счастье(!?) , я уеду и всё наладится.

Я не знала на какой козе подъехать к собственной дочери. В моём доме поселилась чужая, нервная, дёрганая женщина. Я нарушала её режим. Я создавала ей неудобства. Я не так ела, не так ходила и не так гладила её кошку.

Я старалась, Лара. Мне было жаль её. Я пыталась её понять, подладиться, сделать её проживание комфортным. Я старалась наладить отношения. Я неконфликтна, терпелива и миролюбива. Я не придиралась, не делала замечаний, во всём потакала, готовила любимую дочкину еду и смотрела те фильмы, которые хотелось ей.

Но в один момент, после того, как дочь снова перестала мне отвечать, после очередной попытки поговорить, прояснить в чём же я виновата, что в конце-концов я не так делаю, после очередной попытки наладить то, что сломалось и в очередной раз наткнувшись на глухую оборону, я решила - всё. Больше не могу. Дальше уже я сама себя уважать перестану.

Ибо никакой вины я за собою не знаю, а унижаться и дальше просто невозможно.

С тех пор мы не разговариваем. Если только по необходимости. Дочь переехала, даже свозила меня посмотреть как устроилась, но всё это так вымученно....

Я не хочу с нею общаться. Она, видимо, тоже. Я не могу забыть того чувства непонимания и страха не то сказать, не туда ступить в своём же доме.

Я знаю, Лара, что дочь не обязана делать мне хорошо.
Я знаю, что любые отношения - это процесс и мы учимся. Я учусь быть матерью взрослой дочери, она (надеюсь) взрослой дочерью уже не такой идеальной, как в детстве, матери.

Но я не знаю, что мне делать.

В сто первый раз сделать шаг к примирению? Перестать быть тряпкой, "уважать себя заставить"? Но как?? Или сидеть ждать, когда дочь созреет для шага навстречу? А если не созреет? А если время разведёт нас на невозвратное расстояние? Или уж пусть разведёт?

У неё сейчас заботливый и любящий мужчина,тот самый папа, которого ей всегда не хватало, такой же безусловно любящий, дающий и всепрощающий, какой всю жизнь была я.

Я не ревную, ни в коем случае. Я просто чувствую себя выброшенным объедком.

Как выйти на новый уровень отношений, забыть обиды и переработать в полезное то, что мы пережили? И нужно ли забывать?
Или уже надеяться не на что и нужно строить новую жизнь в новых реалиях?
Учиться жить как бывшие родные, но ставшие чужими?

Очень надеюсь, Лара, что вы найдёте слова, которые смогут стать мне опорой, слова, от которых я смогла бы оттолкнуться и как-то поверить, что жизнь дальше - возможна".

о т в е т

Я вас уверяю, что между вами и дочерью не происходит ничего противоественного. Она сейчас просто себя от вас отделяет, чтобы стать взрослой женщиной. К сожалению все эти процессы сепарации крайне безобразны - взять хоть роды, ужасней зрелища трудно помыслить, меж тем это естественный процесс.
Примерно то же происходит сейчас. В беременность вы ее относили до стадии младенца, за время жизни с ней вы ее относили до состояния женщины, когда вы отселили ее, сепарации не произошло, потому что вы очень старались всё еще быть для нее ресурсом, "плацентой", а она тоже тормозила и робела и никак не шла "наружу".

Ее готовность к сепарации проявилась в факте покупки квартиры - вот тут она уже совершила переход к независимости, и вошла в новое для себя состояние распоряжаться собой. К сожалению ее не хватило на то, чтобы снять себе временное жилье, она по инерции воспользовалась вами как ресурсом, но она-то уже была взрослой женщиной - причем свежевылупившейся в этом статусе, и упражняющей "крылышки" на всём - это невольный режим, понимаете, и вы просто попали на него и стали симулятором на котором она упражняла свое новое состояние а в т о м а т и ч е с к и.

Да, она вела себя безобразно, но жизнь вообще безобразное предприятие, как бы мы ни старались вести себя прилично. И безобразие - это метод и путь к обретению образа - в данном случае к окончательному отделению в образ взрослой женщины. И как плод пренебрегает матерью во время родов, так и при сепарации дочь пренебрегает мамой, иначе ей просто не состояться, не перейти в новое для себя агрегатное состояние, и это не имеет ничего общего ни с этикой, ни с красотой отношений, на которую этику вы положили столько сил и упования - а сейчас как бы получается что зря (думаете вы), но не зря, нет, просто законы этики не действуют в таких инициациях как нынешняя у вашей дочери.
И поверьте, дочь сама не понимает что с ней происходит - как не понимает плод что он рождается. И как младенец орет и являет собой невменько, так и народившаяся через сепарацию женщина. Немыслимо ждать что она осознает несправедливость такого обращения с мамой, и безобразие происходящего.

Вам ничего не надо делать. Ничего объяснять, никак увещевать, и стремиться простить и помириться тоже не надо - как и отстоять свое самоуважение. Это безобразие не нуждается в апологетике, оно есть и будет, оно метод - и метод чуть ли не единственный, и хорошо что у вас он совершался так интенсивно и завершился - судя по опустошенности и отстраненности вас обеих.
Дальше само наладится. И будет куда легче чем после родов)). Девочка придет в баланс постепенно и всё наладится. И пересылать ей этот текст тоже не надо. Всё что нужно - оставить ее в полном покое, она сама выйдет на связь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив