Без названия

ilonaborisovna — 23.12.2016 Слушайте, ну я всё. У меня временно (надеюсь, что временно) появилось, простихоспади, хобби.
Мне за него стыдно, но я ничего не могу с этим поделать. Оно медленно меня превращает в бабушку Икону. Мои потенциальные внуки уже в восторге, а этот зож - вапще пиздеж
Повадилась печь торты, штампую их как Стаханов - выполнить и перевыполнить план завода. Черт бы с ним. Нравится - пеки. Дык ведь я ж их все тоже пробую, вот в чем дело.

нЕ жили с красивой жопой, нечего и начинать (с)

Короче. Вот раньше я постоянно смотрела видосы про самолеты, расследования а) авиактастроф б) уголовных дел, про цунами и документальные фильмы про пчел, вирусы и производство кукол, а сейчас увлеклась тортами и смотрю в отпуске видосы про тортики - рецепты, цацке, чо куда сыпать, в какую сторону мешать и т.д.

Видео-рецепты - это просто прорыв в эволиционировании неумелых кулинаров, потому что согласно книжным инструкциям не всегда можно понять что такое "и далее до готовности" - человек первый раз вышел из пещеры на кухню и первый раз держит кастрюлю в руках вверх дном, откуда ему знать, что такое "до готовности". Или "консистенция как на заварное тесто" - штоо?
А в видосах прям лампово, наглядно, по свойски. Видно как оно реально должно булькать, и нормально ли, что из кастрюли валит пар, или что зеленая жижа - это не ты дебил, а так и должно быть, что все идет по плану. Я так Прагу пекла. Каждую минуту сверялась, всё ли так.

Но в кулинарии, как и в любом хобби, будь то вышивание, шитье, цветоводство или мыловарение, всегда есть трэш, иконы\Путин\Матронушка и жыр.

До сих пор мне попадались очень толковые барышни, после видео которых в голове появляется устойчивая картинка и алгоритм, там все показано - понятно чайникам и не выносит мозг экспертам - одновременно быстро и подробно. За 10 минут.
Но чем больше я смотрю, тем больше попадается кулинарного трэша. Щас же как. Теперь у каждой домохозяйки есть телефон с камерой, и каждая теперь - обладательница кулинарного видео-канала, которая вылАживает на ютуб рецепт тортА (прицельно применила это слово, потому как подобный лексикон оооочень преобладает в речи этих домохозяек) подробнейший рецепт кипяченой воды.

Добрались, тетушки, добрались))) Теперь все видят, как кипятишь воду именно ты. Не кто-то там, а именно ты. У тебя потому что - как? Правильно - вкуснее всех) Сомневаетесь? А 550 тысяч просмотров говорит об обратном)
Беру стакан воды. Вот такой вот у меня стакан *крутит перед камерой его в шести проекциях* (проекций всего три, но она умудряется его показать в шести, ага), наливаю в него воду *показывает как она открывает кран, как она медленно наливает воду, закрывает кран, еще раз показывает стакан с водой*. Беру яйцо. Вот такое вот яйцо, и вооооот так вот я разбиваю яйцо. Яйцо я беру белое, но можно взять и коричневое, у кого какое есть. Если нет белого, то можно конечно и коричневое, смотря какое нравится, кто какое любит, можно любое, вот у меня в холодильнике белые, но вы можете и коричневое взять, ничего страшного. Если любите коричневые - то берите коричневое, я просто больше люблю белое, но вообще - без разницы. Поэтому я беру еще одно белое яйцо, и вооооот так вот я его разбиваю. Смотрите как я его разбиваю. Вооот так.

И вот всё в таком духе. Любование полнейшее)
Мне кажется, многие из них уверены, что рецепт кипяченой воды есть только у нее, засекреченный и эксклюзивный, и многомиллионная аудитория замерла в ожидании приоткрытия завесы этой томительной тайны - боже, КАК же она это делает? И она, так и быть, ОооООо0оОооо0чень поучительно, с гордостью, подробно, с полным достоинства видом показывает, КАКИМ ИМЕННО образом она разбивает в миску два яйца.

Но надо отдать должное, найдутся люди, которые хотят рецепт видеть именно так - те, кто понятия не имеет как разбить яйцо, как его перемешать вилкой, и полная он-лайн трансляция добавления соли и отрезания куска масла для сковороды.

Я люблю более-менее лаконичные тортики, где преобладает какой-то один или два ингредиента, но сегодня меня унесло в такие кулинарные ебеня, что я дошла до маргариновых розочек и посыпки из стекла, крови и слез.
Как только люди не извращаются в украшениях.
Мне кажется, там где есть шоколад - не должно быть никакого варенья. Шоколад с вареньем - это не перебор?
Там где есть сгущенка, не должно быть меда. Там где есть нежные сливки, не должно быть ядреного синего жареного изюма.




Но в кулинарных ебенях щедрый принцип - гулять так гулять. Там и сахарный сироп, и вареная сгущенка с заварным кремом, фруктами и цукатами, там же изюм, суфле, узоры, завитушки, фрукты и орехи с маком, и шоколадная помадка с безе и кокосовой стружкой, розовыми масляными розами, вареньем написано "Любовь" и посыпано сахарной пудрой, а в серединке вишенка из компота. Как на вещевом рынке в 90-хх годах. На цыганском вещевом рынке 90-хх годов.



* * *
95 год. Столовая средней школы. Там пекли достаточно школьные, приемлимо-вкусные пирожки. С капустой, картошкой, яблоками. Булочки посыпанные сахаром. Кексы с изюмом.
Один экспериментальный раз они испекли пирожки с тертой морковкой. Их никто не ел. Многие дети стеснялись спрашивать с чем пирожки, а просто покупали какой есть. И вот этот пирожок с морковкой у меня чуть не вызвал рвотный рефлекс, я думала, что хуже ничего не может быть.
Однако здравствуйте.
Один раз на перемене я пришла в столовую, и там были только булочки, которые я не любила, и пирожки. Я была их тех детей, кто стеснялся у продавщиц уточнять детали.
Знаете что было в пирожках?
Макароны.

Ма-ка-ро-ны. Пирожки с макаронами. Это даже не торт с магазинным зефиром сверху. Это пирожки с мать его, макаронами. Годы спустя я, вспоминая эту психологическую травму, делала выводы, что те макароны - это совокупность кто чего не съел в основной столовой.

Что можно придумать абсурднее макарон в начинке для пирожков?
Если только, я не знаю, селедку. Или гречку. Или свеклу. Или докторскую колбасу.

Вот еще прекрасное:


Про колбасу.
Кто рассказывал? Люда, не ты?
Про салат Цезарь в такой же суровой столовой института.
Значит, записывайте. Белокачанная капуста. Нарезанный на 4 части обычный помидор. Кусочки батона. И порезанная крупными кубиками докторская колбаса. А, ну и завитушка майонеза сверху. Что. Цезарь. Написано  Цезарь, какие вопросы. Вы брать будете или нет? Не задерживайте очередь. 67 рублей. Без сдачи посмотрите.

Про суши с крабовыми палочками и сыром "Альметте" я тактично умолчу. У нас в подъездах развешивают флаеры "Пицца\Суши на дом", и я иногда, пока жду лифт, читаю. Суши "Оливье", например.
Они с горошком что-ли?)))

Ну и вот еще прекрасное.
Сюрреализм.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив