Белорусские мужчины как зеркало преждевременной капитуляции секс-революции

muha_elka — 02.06.2011 Отличный, правдивый, смешной, печальный текст моей приятельницы icona_mat.




В данный момент я встала на дао какой-то ветви буддизма, эдакой квинтэссенции мизантропии, нарциссизма и предельной правдивости. Синтез «не морочьте мне голову», «взял и уебал бы», «бритвы Оккама» и «себе, любимому, поэт посвятил эти строки».
Ранее какое-то внутреннее чувство, не знаю, возможно, старорежимное воспитание не позволяло мне сказать прямо человеку пустому и нелепому, вне зависимости от пола: «Не отнимай моё время и внимание своей персоной, уважай всё сущее в моем лице!» или «Прекрати нести чушь о вещах, о которых ты не имеешь понятия».
Теперь я учусь подобные фразы произносить вслух, прилюдно и адресно.
Поясню на примерах.

Через пару дней после взрыва в минском метро встречаемся я и моя подруга Танька, чтобы испить пива и поболтать, потому как давно не виделись. Место выбираю я: тихое, курящее и немноголюдное.
Общаемся, обсуждая свои вопросы, рассчитываемся собственно по счёту и неспешно допиваем. Ну, по полбокала где-то у каждой оставалось.
И тут из маминой из спальни из соседнего некурящего зала вдруг появляется Тело. Которое падает к нам за столик с целью пообщаться. У них там был типа корпоратив по поводу ДР директора или что-то в этом роде. Ну, понимаете? Ему там все надоели уже хуже горькой редьки, и он самонадейно решил, что будет нам интересен и уместен. В переводе с идиотского на русский: «а развлеките-ка меня, мине скушна!»
Корректно интересуемся: «На какие же темы ты, мил человек, желаешь держать беседу?»
«На любые!!! О любви давайте поговорим!!!»
Неожиданный поворот, что уж.
Танька говорит: «Отличная тема, я вот хочу замуж и дочку. Именно в такой последовательности. Что имеете предложить, юноша?»
«Нет, я не верю в брак! А как же любовь? В браке нет любви! Дети – это да, это любовь, а жениться не надо».
Следующие 10 минут они пытаются друг другу доказать собственную правоту с применением терминов «ответственность», «свобода», «свободная любовь», «совместно нажитое имущество» и «какого хрена».
Я молча пью пиво и размышляю о том, сколько весит бокал и что будет, если им стукнуть оппонента по маковке.
А после говорю: «Молодой человек! Будьте добры, избавьте нас от вашего общества, оно нас утомило и в принципе неприятно!»
Дятел тут же фокусируется на Таньке. Я ему более не интересна, я то бревно, которое ему не долбить. И продолжает что-то втирать.
Я вежливо повторяю свою просьбу освободить наш столик и примкнуть к своим корпоративным спутникам.
Игнор, срём в уши Таньке.
И вот тут наш любитель любви, и как выяснилось в беседе, третьим браком женатый Ромео с премерзким для белорусского уха именем Коля (жалко отчество не спросили) делает роковую ошибку.
Он говорит о том, что был на Октябрьской и помогал выносить раненых.
И тут даже Танька взорвалась: «Ну и вот зачем ты это сейчас говоришь? Хочешь покрасоваться? Думаешь это делает тебе честь? Кто там был, сидит сейчас дома с выпученными стрессом глазами и пьёт водку, не пьянея, да помалкивает. А не выпячивает то, что не является героизмом, а является обыкновенной нормальной человеческой реакцией, тем более для мужика!»
И тут это животное открывает жвальце и пукает им: «Ты, если б там была, не стала бы помогать, я уверен».
«Как ты можешь судить о том кто и что будет делать?» - говорит ему сидящая напротив девушка, без пафоса и героизма тихо сгонявшая намедни на станцию переливания крови, благо в одном районе всё.
«Нет, я уверен!»
Мой мочевой пузырь оказался большим буддистом, чем внутренний бокалодолбитель-по-голове-мудакам.
Выходя, я попросила по моему возвращению таки очистить столик во имя мира во всем мире и отсутствия членовредительства на конкретном лице.
Ооооооооооооом!
Стресс пришлось затушить, заказав ещё «детский» 0.33 пива.

Вечер, однако, только начинался.
Потому как из-за соседнего столика пришло Тело № 2.
Оно видело как мы отшили колю.
И почему-то решило, что несмотря на то, что коля был Бред Питт по сравнению с новым фигурантом, может вызвать в нас неподдельный интерес, с последующим пересаживанием нас за столик где уже практически спал мордой в салат-оливье его друг.
«Юноша! Если вы изволите испить с нами чаю, как вы изящно пизданули, то принесите сюда чайник, схуяль мы должны подскоками прыгать до вашего столика? А то я сегодня таки кому-то уебу бокалом промеж бровей…чот накатило!» - вот сильно укороченный перевод моей душеспасительной тирады коле-наследнику, лишенной в реале эмоционально окрашенной матерной составляющей.
Не-коля оказался понятливее коли и слился достаточно шустро.
А Танька задала мне вопрос: «Оля! Вот ты мне объясни мужиков этой страны…Он видел, что мы отшили гораздо приличнее одетого и более симпатичного дрочилу. Что заставило его встать со стула и пойти знакомиться?»
«Видишь ли, Юра… - тяжело и драматически вздохнула я. – Ситуация в этой стране такова, что женщины зарабатывают столько же сколько и мужчины. И в состоянии сами себя покормить и попоить. А зачем тратить в два раза больше денег, гуляя девушку в едальню? Можно ж подождать и срубить на халяву уже сытую и пьяную!!! Мы пойдём медленно-медленно и перетрахаем всё стадо…Ну и статус «я же холостяк» для Его Превосходительства типа уже сам по себе медаль и доблесть, с их позиции, похлеще кубиков пресса живота»

И тут из-за столика не-коли раздался получеловеческий голос, говорящий по телефону с некоей Машей. В течение 5 минут не-коля убалякал Машу на то, что он со своим другом (сбитым летчиком из салата с майонезиком) приедет к ней и что купить для неё: шампусика? винчика? Посидииииииииииииим!

И я подумала, сказала бы Керри Бредшоу…
А я скажу: какого хуя? Маша, я сейчас обращаюсь к тебе! Я отлично понимаю, что ещё 5 лет и мои акции на рынке невест окончательно станут неликвидом, но уж лучше я останусь одна-одинёшенька с баром и котом, чем с колей-неколей. А какого хуя ты демпенгуешь? Почему ты сука радуешься подобным звонкам? Почему ты позволяешь приезжать к себе мужчине, который несколько месяцев не звонил, а потом вдруг вспомнил о тебе вечером пятницы, когда все прочие варианты его прокатили со свистом? Какого хуя? – этот вопрос ты должна задать чуваку, которому твоя жизнь с её проблемами собственно по этому самому органу, во все остальные дни года, кроме сегодняшнего вечера. И, угадай с трёх раз, какое направление для движения ему следует предложить, если ты сама себя уважаешь и не на помойке нашлась…
Какого хуя-то, а?


UPD.
trueblacker wrote: заведите себе женскую анкету на сайте знакомств. много узнаете о жизни.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив