Анекдоты
Вечерком — 14.07.2011
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно
совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
*****
Горячая линия:
- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда.
Страшно тошнит не знаю что делать!!!
- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...
*****
Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "VOGUE";
сын - на обложке журнала"SPORT";
любовница - на обложке"PLAYBOY"
и жена - на листовках "пропавшие без вести..."
*****
На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов
чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего
населения страны.
*****
Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял
плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного
кабинета и повесил на венерологический?
*****
- Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.
- Ну, а как же твоя печень?
- Не переживай, печень в курсе.
Узнав, что импортная зараза, по сути являющееся средой для
распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых
россиян, Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской
Федерации продукции компании Microsoft.
*****
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну
что,
Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у
вас бюджет семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня
директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня
главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас
50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди
живем! "
*****
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально,
чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию
любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!
*****
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке
велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут
безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку
делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса...
Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг
Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды
ломаешь!
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает
Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего
это у тебя глаза такие красные??? "
- ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!
Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария
Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька,
проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж
козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!"
*****
Мужчина приходит в продуктовый магазин, спрашивает:
- Бананы есть?
- Бананов нет.
То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день
продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!".
Мужчина, прочитав табличку:
- А, так значит, все-таки были!..
*****
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
*****
Встречаются два охотника молодой и старый
С - я лучший в ловле тигров
М - и каким способом ты их ловишь?
С - копаю яму на тигриной тропе и сам в туда залезаю а когда
тигр
попадет в яму быстро кручу ему яйца
М немного подумав - а если тигрица
С - ну тогда крути свои все равно больше не пригодятся
*****
- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно
на
кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце
беременности!
*****
Учительница:
- В«УпалВ» и В«виситВ» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит
*****
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
*****
Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
*****
- Алло, мама, я еду домой что нибуть купить?
- Купи сука себе квартиру и живи отдельно!!!
|
</> |