Лучшие рецепты молочных коктейлей для ухода за волосами 
Парящая над ущельем Ронда: необыкновенный город на скалах 
Неюбилейный Федот Сычков 
Выяснили пол жены Макрона 
Сергей Синякин "Горькая соль войны" 
Листая дневники и письма 
Поэзия, за которую сажают 
Позвольте себе взлететь! 
Новая кофейная пара Люди подскажите как быть кум умудрился на форде фикусе стукануть двигло по ремонту насчитали примерно на 100 тыров новый фомоковский 160 тыр. И он нашол на помойке разборке бу за 30тыр. В связи с чем скажите какие траблы ожидают в ...
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 1
slavikap — 11.01.2017
- Со своим поссорилась.
- Чё, опять?
- Угу. Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала...
***
***
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр?
***- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже
чист? "
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная
оказалась...
***
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
***
Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты что думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
***
Вчера написала на грязной машине соседа : Помой меня... Сегодня смотрю на моей написано: Заходи, помою...
Вчера написала на грязной машине соседа : Помой меня... Сегодня смотрю на моей написано: Заходи, помою...
***
Тут со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так!...
Тут со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так!...
Она: - Ты свободен?
Он: - Женат, двое детей!
Она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти -
принтер бумагу зажевал.
***
Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".
Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".
***
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им так дешевле.
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им так дешевле.
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить
носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
***
Дорогая, пойдем грешить на кухню.
Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.
***
***
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...
Назвал девушку-астронома солнышком, а она обиделась, сказав,
что во Вселенной полно других более ярких звезд и что я с ней
только потому, что она ближе других.
***
- Когда мы поженимся, ты будешь готовить мне борщи, стирать, убирать...
- Когда мы поженимся, ты будешь готовить мне борщи, стирать, убирать...
- А что будешь делать ты?
- Лежать на диване, смотреть футбол, пить пиво, есть
мясо...
- А из полезного?
- Ну, из полезного можно овощи!
***
Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом, жестоком мире.
Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом, жестоком мире.
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там
поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил
недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
***
***
- Эй, подруга, хочешь отличного секса?
- Нет.
- Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.
***
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..
***
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..
Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день
рождение!»
Муж: «Да поел я…»
***
Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!
***
***
Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!
***
- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша
спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы бы к кому посоветовали?
***
***
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
***
***
— Как прошёл корпоратив?
— Ищу работу.
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
***
***
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и
мужское, через 5 минут буду дома, одно и то же?
***
***
А вы знали, что игру WORLD OF TANKS придумала старая
дева....Да да, так и сказала, у меня мужика нет, и у вас не
будет..)
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
***
***
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот
это как называется?
***
***
- Софа, говорят ты вышла замуж за депутата?
- Таки да. А шо толку?
- ???
- Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и
рассказывает, как мине будет хорошо.
- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно
сначала обезжирить.
***
***
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и
т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:-
Чё, всё? Сверху такой женский ржач и фраза:- Сама в шоке! Мужской
голос:- Да пошли вы...
***
***
— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.
Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.
***
***
Задумайтесь. Кухня - женский род, зал - мужской род. Раковина
- ж.р., телевизор - м.р. Готовка, уборка, микроволновка - ж.р.
Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть.
***
***
- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Не, я серьезно? Я вот люблю гулять в парке или ходить в кино
с друзьями.
- Я знаю.
Рисунки Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге, чтобы ваши друзья смогли повеселиться! ;)
ЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите хотя бы один в коментах! :)
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
Рубрика "Вынесено из комментариев". Комментарий юзера waste_ded в сообществе Перремоги (но ссылку на них я не дам, ибо у них документов нету). Западный колониализм и неоколониализм, в основе своей имеет корни норманнские. Это когда семинарий и разных пажеских ...
Каждый раз приезжая домой, в свою любимую Украину, с радостью вдыхаю полную грудь воздуха и выдыхая, говорю "Привет, Родина!" Только здесь есть ощущение комфорта и какой-то совсем другой воздух, который приятен до дрожи в коленках... Но что-то я отвлеклась, я хотела просто поздравить ...
Просыпаемся!)) ...
Открываю окно в ночи, чтобы воздух морозный глотнуть.
Закрываю глаза, чтобы покой в душу внести.
Снег искрится под фонарями,
Последние автобусы заканчивают маршрут, ...
