Инфекционист в г. Алматы в клинике «Эмирмед» 
7 раз избежал смерти и сорвал джекпот на миллион: кто он, самый везучий человек 
Архитектурный Павловский парк 
МВФ и дальше будет поддерживать экономику дУркаины 
Что за стулья на заднем фоне интервью Павела Дурова Такеру Карлсону? 
ВАИшники СССР 
Жизнь среди русских отбросов 
Жозеф Пужоль — самый известный пердун в мире 
Дракон и сенбернар (календарь на 2024 год)
27.03.2017 —
«Москва слезам не верит»: рецепт Оскара
Анекдоты и карикатуры про алкоголь. Часть 3
slavikap — 29.03.2017
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором
мыши.
***
***
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех
пор, пока не разбил бутылку водки на кухне.
***
***
Я только недавно узнал,что кроме пива существует вода,чай и
другие напитки.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после
бутылки водки уже знает, как управлять страной.
***
***
После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак
не мог найти входную дверь, затем видимо нашел... Но зачем я принес
ее домой - не помню!
***
***
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что
громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400 -
это уже для подвигов.
***
Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.
***
***
Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.
***
Водку пить, - это как на скрипке играть - пару дней не
подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та...
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой,
к двадцати смешивает песок с цементом.
***
***
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда
хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки
***Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые
отказываются пить.
***
***
Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не
верит, что я трезвый.
***
***
Звонок другу:
- Серёга а долго мы вчера у тебя сидели - нихрена не
помню?!
- Да пока штопор не сломался!
Заходит пьяный в общественный транспорт. Садится. Достает
пузырь. Наливает стакан водки и задумавшись на него смотрит.
Кондукторша:
- Мужчина за проезд.
- О, точно!
***
***
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после
пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в
каждой женщине красавицу.
***Я умею делать три упражнения: 1. Подъём — и переворот стакана.
2. Выход силой из-за стола. 3. Стойка на ногах.
Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нем русское
«Нет!» органично переплетается с английским «Да!».
***
***
Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут
бац! И пятница.
***
***
Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов
различных одеколонов.
Когда пьешь безалкогольное пиво, чувствуешь себя таким
обманутым.
***
Сколько спиртное дома не коллекционируй, всё равно оно
дождётся твоего запоя.
***
***
Ночь. Лес. Костёр. Компания. Пиво. Весело. Ещё пиво. Весело.
Водка. Ещё веселее. Ещё водка. Очень весело. Пиво. Зря...
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей.
Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых
водителей.
***
***
— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.
***
***
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой
можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого
количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.
Вчера так залил глаза водкой, что сегодня с утра с трудом
прокапал их пивом
***
***
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
***
***
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у
меня ужасно болит голова!
Василий так сильно пил, что от него ушла даже белочка.
***
***
Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
- Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет
перелазить.
***
***
- А давайте бросим пить?
- Какой шикарный тост!
Эйсоптрофобия – боязнь собственного отражения в зеркале. У меня каждое утро эта фигня
***
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из
утюгов.
***
***
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену
Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в
Лягушку-путешественницу.
Протрезвел до неузнаваемости.
***
Народная примета: - если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!
***
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
Рисунки
Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите в коментах! :)
Читай также по теме:
Анекдоты и карикатуры про алкоголь. Часть 1
http://slavikap.livejournal.com/20362484.html
Анекдоты и карикатуры про алкоголь. Часть 2
http://slavikap.livejournal.com/20471439.html
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
24.03.2017 —
Степан Микоян: дотянул до горизонта
19.03.2017 —
Чао, Чак!
19.03.2017 —
«Весна на Заречной улице»: в кадре и за кадром
Архив записей в блогах:
здесь ...
Большинство звезд нашей галактики движутся с относительно небольшими скоростями относительно соседних светил. Однако, из этого правила имеются и исключения. На данный момент астрономы обнаружили несколько десятков объектов, которые движутся через пространство со скоростями, достигающими ...
Линдсей Лохан на прошлой неделе на улицах Беверли Хиллс. src2 ...
Два чаю этому джентльмену C ...
Повторение пройденного - залог успеха) Я уже публиковала рецепт этого блюда здесь . Рецепт немного другой, и нарезка баклажан была выполнена не так, как диктует традиция. В нынешней версии рецепта я постаралась учесть все ошибки, допущенные ранее.
...
