Анальный марафон

andy_binski — 27.10.2010 Вы уже все в курсе, что я нежно и ежедневно люблю новостные заголовки укр.нета.
Этот заголовок меня просто потряс.
"Руководство по эксплуатации" в отношении анального секса, вы поняли.



Открыл studic.info/medic/analnyi_seks_rukovodstvo_po_ekspluatacii.html, почитал.


Постели темное белье
Белоснежные простыни в этом деле - абсолютно лишнее. Во-первых, твоя подружка побоится оставить пятна. Увидав темные тона твоей постели, она уже расслабится.
Во-вторых, хорошие новости для лентяев и нерях: на темном пятна почти не видны, а значит белье можно не стирать!
Новость, несомненно, прекрасная. Еще можно не мыться - достаточно носить темную одежду.
А запах...ой, со временем можно привыкнуть ко всему.

Никаких клизм
Многие считают, что нужно заставить девушку сделать клизму. Однако чрезмерное спринцевание может пересушить анал и привести к образованию микротрещин. А вот это уже чревато появлением инфекций, передающихся половым путем. Лучше пусть просто сходит в туалет. А если не хочет - примени силу.
Люди с хорошим воображением есть? Представьте себе картинку - он силой заставляет ее покакать. 

Пусть она расслабится
Банальный совет для анального секса: очень важно создать расслабляющую, непринужденную атмосферу. Причем делать массаж и ставить диск Sex & Sax совсем необязательно. Можно просто напиться. Кстати, алкоголь - это еще и самый доступный анестетик. Ну, в крайнем случае уколи лидокаин, если у нее сухой закон и чопорные нравы. От хорошего укольчика еще никто не отказывался!
Хороший укольчик. Славненькая таблеточка. Миленький суппозиторий.

Анальные ласки
Когда дело доходит до тела, твой пенис не должен входить первым. Пусти сначала палец. Некоторые оригиналы помогают ему языком, но мы не советуем: это антинаучно и негигиенично. Для разнообразия можно использовать секс-игрушки. Но у кого из нас они есть? Мы ведь не американцы. В крайнем случае возьми морковку или огурец. Солить или перчить овощи не надо. Тут главное естественность...
Я считаю,  в этом пункте несправедливо обделены вниманием патиссоны,  кольраби и лук-репей. Никогда ж не угадаешь кулинарные вкусы девушки, да?

Используй смазку

Ну, это правило № 1. Все остальное полная чушь для слабаков. Больше смазки - вот и весь секрет. Анус сам ее не производит, имей в виду этот женский недостаток! Потом убедись, что выбранный смазочный материал безопасен для презерватива. И помни, что самые лучшие смазки - на водной основе. Они безопасны. Но есть и другая сторона медали - эти смазки быстро испаряются. Так что, если ты настроен на долгий анальный марафон, придется все время подливать масла в огонь вашей страсти.
Анальный марафон. Генитальный спринт. Оральная эстафета.

Предохраняйся
Этого совета можно и не давать. Но судя по статистике заболеваемости ВИЧ, тысячи наших сограждан религиозно ненавидят презервативы. А зря. Учитывая, что занятие анальным сексом сродни купанию в канализации, глупо будет не одеть защитный скафандр. Иначе совокупляться ты будешь не с любимой девушкой, а с человеком в белом халате. И удовольствие будет получать только он.
Я дико извиняюсь, а врачи сейчас ИМЕННО ТАК лечат?

Выбирай партнершу правильно
Последний совет. Некоторые девушки не так плохо воспитаны, чтобы подставлять тебе свой зад. Не педалируй с такими тему анала. Каким видом секса заниматься - это дело десятое. Главное, не спугнуть твоей грязной похотью хорошего, доброго человека.
Да разве ж можно спугнуть хорошего, доброго человека, подробно рассказав ему про анальный марафон на грязных простынях с помощью морковки, после насильной дефекации и укола ледокаином?

*****
Для троллинга слишком толсто.
Для информации - тупо.
Надеюсь, это влияние ледокаина на мозг копирайтеров.
Очень надеюсь, что на мозг.
То есть велика вероятность, что на мозг.

Не жопой же статьи пишут, а?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив