Актуальное

koriolans — 15.06.2013 Долго думал - класть под замок или нет? Пожалуй, пока не буду. Но под кат положу. Там многабукаф.


Году в 90-м, кажется (или в 89-м?), в самом начале лета, я сидел на пенёчке в садоводстве под Сиверской и разбирал большую кучу сосновой коры.

Осенью нам привезли бревна на сруб, строители ошкурили их и кору свалили в большую кучу. За зиму кора подгнила и мама решила сложить ее под грядки - для лучшего урожая. Родители копались в земле, а я брал из кучи слежавшуюся кору, пахнущую прелью, и складывал ее в большое ведро.

Вот там-то, на пенёчке этом, я и осознал внезапно для себя: а ведь у меня никогда не будет семьи - с женой и детьми. Не будет не потому, что я так решил, а просто потому что я, как оказалось, из "этих самых". Про которых рассказывают пошлые анекдоты и обвиняют в растлении детей. Я - весь такой правильный и хороший - оказался уродом.

Нет, конечно, про то, что я "не такой", стало понятно гораздо раньше. Если вспоминать, когда все началось, так и не вспомнить. Наверное, так было всегда. По крайней мере, я не помню, чтобы было иначе.

Самый первый "звоночек", который я отчетливо помню, был в первом классе, но не поручусь, что он был действительно первым. В конце концов, много ли у нас дошкольных воспоминаний?..

К., сидевший со мной за одной партой, вернулся в класс после болезни, но его место оказалось занято - ко мне за время его отсутствия подсадили девочку Т. Должна была прийти учительница и посадить К. на новое место (самим нам почему-то не разрешали выбирать себе места) либо пересадить Т., а К. вернуть за его парту. К. одиноко стоял у доски, весь класс галдел, занимаясь своими делами. А мне больше всего хотелось, чтобы поскорее пришла учительница и посадила К. рядом со мной, как оно и было пару недель назад. Конечно, воссоединения не произошло, более того, К. отсадили куда-то совсем далеко, к какой-то другой девочке.

Казалось бы, просто эпизод из школьной жизни - но вот прошло уже почти 30 лет, а я помню это утро, эти несколько минут, в которые внутри проснулось что-то теплое, живое и большое. Тогда, естественно, я ничего не понял, но, сидючи на пеньке под Сиверской и разбирая прелую кору, вспомнил и одноклассника К., и Н. из хоккейной секции, и С. - большую мгинскую летнюю любовь (http://koriolans.livejournal.com/152639.html), которая тогда была в самом разгаре, но не смела себя назвать. Много чего вспомнил. И много о чем задумался. Многое понял и осознал. Но самое главное - сказал себе: "Ну ты попал!"

Я действительно "попал". Разве был у меня выбор? Да и какой тут был выбор? Разве можно "приказать" себе испытывать чувство не к мальчикам К., Н., и С., а к девочкам Т., Ю., и О.? И ведь чувство это от меня никак не зависело, да и было оно совсем не сексуальным (ну какой секс в 7-8 лет в первом классе? не смешите меня!), а каким-то большим и всеобъемлющим, неопределимым. Отказаться от него значило предать себя, исковеркать себя, свою душу.

И вот (возвращаемся на пенёк) я "попал": самое большое и светлое во мне оказалось тем, что делает меня самым жутким и противным уродом - по крайней мере "общество" думало именно так. И мне предстояло жить с этим. Мне предстояло рано или поздно рассказать об этом родителям - они ведь постоянно говорили про "внуков" и "какая девочка в классе тебе нравится?"... И что делать?..

К счастью, поступление в Универ и прочие радости оттеснили мысль о том, "что со мной будет", а на родительские вопросы я привычно отшучивался - "до того ли мне - учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал великий мумий!"

Потом я встретил Тёму. Рассказал маме. Она - папе. Было много слез и истерик. Меня таскали к "врачу", который должен был меня "вылечить" ("Разве это лечится?" - спросил я у "доктора". - "Лечить можно все", - ответил он. А папе моему сказал: "Проворонили вы мальчика, надо было его в 15 лет к проститутке сводить!"). Университетский друг Сережа вел с моим папой душеспасительные беседы, в результате которых меня оставили в покое и не стали пичкать транквилизаторами и прочей дребеденью. Было очень страшно и противно - наступило почти полное отчаяние от невозможности объяснить родителям, что я не РЕШИЛ стать таким, что я ВСЕГДА БЫЛ таким.

Со временем все постепенно наладилось: сначала более-менее пришла в себя мама (на это ушел почти год), потом подтянулся папа (ему понадобилось больше - лет семь-восемь). Близкие друзья и родственники все реже задавали вопрос "Когда женишься?". На самом деле, при всех оговорках, мне очень повезло: из дому меня не выгоняли, принудительного лечения я чудом избежал. В публичном пространстве про меньшинства почти не говорили - государству было не до того: шла война в Чечне, по всей стране взрывали дома, делили награбленное... До того ли было?..

И вдруг - стало "до того". И опять никому ничего не объяснить - самых простых вещей люди не слышат, не желают понимать, даже те люди, от которых никак не ждал удара... И от этого охватывает отчаяние, противное и липкое.
И если раньше была надежда на то, что удастся прожить жизнь относительно тихо и спокойно, то сейчас наступает такая вакханалия, от которой по-настоящему страшно.
И во мне снова просыпается то ощущение, которое испытал мальчик Коля на пеньке под Сиверской: "Ну ты попал!.."

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив