А вот кому пракотикофф!

chipka_ne — 21.12.2017

Я немножко запуталась в людях, щедро предложивших мне свою дружбу, но пока что рада всем, кто заглянул на огонек. Я еще не вывесила верхний пост, потому что затрудняюсь сформулировать свои жизненные принципы, а также боюсь маленько, что читатели мои, прочтя истинную правду обо мне, начнут разбегаться еще быстрее, чем прибежали. Но известная доля правды о моей многогранной личности начинает уже просвечивать в моих постах (как говаривал старина Зигмунд: правда не там, где говорят, а там, где проговариваются…)и нынче я намерена часть этой суровой правды открыть вам, как на духу – я люблю котиков! Точнее, каждый раз я люблю какого-нибудь отдельно взятого котика – потому что он мой! Всего у меня их было за 40 с лишним лет семейной жизни 4 (вот как сказать – штуки? экземпляра? особи?). Но писать я буду про последнего из них.

…Известная топ-блогерша Малка Лоренц написала как-то такие правильные слова, что я чуть не зарыдала от солидарности: "Тот, кто выдумал, что я должна работать, будет гореть в аду вечно!" И вы знаете, мой кот, который этих ваших энторнетов не читал, каждый божий день твердит мне то же самое. Искренне мною почитаемая френдесса Пушилка (а как не почитать женщину, которая и умна! и красива! и добродетельна! и еще немножечко шьет!) написала как-то, что не понимает людей, которые называют себя мамой и папой своих домашних животных. Рискуя попасть в немилость, должна признаться, что я – увы! – одна из них. Но у меня есть смягчающее обстоятельство – я это не сама придумала, это мои животные сами так меня зовут. Началось это двадцать с лишним лет назад с нашего добермана, который приходя меня будить по утрам, шумно топотал у кровати, теребил одеяло, целовал в пятку, сопел в ухо, а напоследок нервно зевал и на финальном завывании выговаривал тоненько и отчетливо: "Ма-а-ам-ма!" А теперь мой кот-телепат и вовсе меня маменькой величает, причем на "вы" – и всякий, кто с кошачьими повадками знаком, легко подтвердит вам, что это истинная правда. Утром, когда мой муж ни свет, ни заря уходит на пробежку со вторым по счету нашим доберманом, кот, до этого скромно спавший в ногах, перебирается на соседнюю подушку и включает самую сладкую из своих мурчалок. Когда я с трудом продираю глаза на заработавший радиобудильник, кот придвигается ко мне поближе, и я, ей-богу, отчетливо слышу: "Ну, куда это вы, маменька, в такую-то рань! Нешто вам со мной плохо спится? Вы радио-то выключите, все равно там ничего путного не скажут, а я вам лучше песенку спою…" Когда я, вскочив на полчаса позже, чем запланировано, начинаю лихорадочно собираться, кот выбирается из постели и, осуждающе наблюдая за моей суетой, бормочет брезгливо: "До чего феминизм-то проклятый женщину довел…"

По молодости он даже пытался делом доказать, кто в доме хозяин, хватая меня на пороге за колготки, но в конце концов внял моим увещеваниям (я напирала на то, что лишняя зарплата в доме сильно влияет на качество питания – не всякому коту в дополнение к Royal Canin покупают паштет из курочки и индейку-гриль по 5 сиклей баночка! – а самые дешевые колготки – это две баночки паштета).

Н если с утренними уходами на работу кот худо-бедно смирился, то видеть меня дома, сидящей за компьютером ему совершенно невыносимо. Сначала он садится ко мне на колени и пытается убедить в том, что гладить котика по серенькой спинке - шелковой шерстинке куда полезней для здоровья, чем колотить пальцами по пластику. Затем, отчаявшись, взлетает на компьютер (компьютер у нас стоит не под столом, а на столе) и гипнотизирует меня оттуда: "Ну, ладно, на работе хоть деньги платят, а здесь!!!". Через полчаса напрасных усилий (ровно через полчаса – хоть будильник заводи) кот внятно говорит: "Баста!", хлопает лапой по кнопке "вкл/выкл" (и немедленно удирает, так как знает, что есть предел и моему ангельскому терпению).

В последний день Хануки, к вящей его радости, я утром на работу не пошла. Правда, я планировала день провести в делах и хлопотах – утром в бассейн, затем встретить внучек на Тахане Мерказит и отправиться на ханукальный шопинг, а котика порадовать хотя бы тем, что не вскочила, двигаясь как зомби, в пять утра, а провалялась в постели аж до семи – неслыханная роскошь! Но кот, как это ни странно, реагировал на это как-то вяло. Честно говоря, я пару недель назад заметила, что у него появился неприятный запах изо рта, но такое уже бывало, а потом как-то само прошло, да и поведение его не изменилось, аппетит прекрасный, желудок работает, как часы – авось, обойдется. Но в это утро появилась еще одна неприятная вещь – у него жутко потекли слюни. Я стала звонить нашему ветеринару Дони: абонент временно недоступен, оставьте сообщение или перезвоните позже… И я, человек разумный, действительно, собиралась оставить сообщение. Какая сила неведомая заставила меня перед этим набрать в Гугле слова "болезни кошек" – сама не понимаю… Первая же ссылка содержала следующий текст: …"К вирусным относятся, например, такие тяжелые болезни, как инфекционная панлейкопения (кошачья чума), в некоторых случаях мгновенно убивающая животное, коронавирусы, кальцивироз, бешенство…" БЕШЕНСТВО! Я моментально вспомнила, что у кота просрочена прививка. Он, правда, чисто домашний, если выходит, то только в гости к соседской кошке и на крышу (а крыша у нас такая, что никто, кроме моего кота по ней не гуляет). Но Внутренний Паникёр заставил меня набрать: "бешенство у кошек" и – вот оно! – "…у животного отвисает нижняя челюсть, возникают обильное слюнотечение…" – мама дорогая!

- Спокойно, - вмешался Голос Разума, там дальше написано: "… и затрудненное глотание…" – где у него затрудненное глотание – банку паштета с утра схомячил! В ведро с собачьим кормом залез! И вообще: от кого он мог заразиться? Разуй глаза: Основными переносчиками этого заболевания являются лисы, волки, еноты, ежи, грызуны…

- …и летучие мыши, - услужливо подсказал Гугль.

- Летучие мыши! На крыше! – завопил Внутренний Паникёр.

- Заткнись уже! – рявкнул Голос Разума, - ну, посмотри сама – кот тебе всю ночь песни пел, сейчас сидит у тебя на коленях, лобиком буцается – какое бешенство!

- Вот именно, - обрадовался Гугль: "На первой стадии появляются незначительные изменения в поведении: кошка ластится к владельцу, требует внимания, трется головой о руки и лицо…"

- Закройся вообще! – рассвирепел Голос Разума, - когда это наш кот не ластился?

- А сегодня, - всхлипнул Внутренний Паникёр, - он как-то ОСОБЕННО ластится…

- Не морочь голову! Отправляй Дони сообщение! - скомандовал Голос Разума.

- При первом подозрении животное необходимо изолировать, ни в коем случае не приближаясь к нему! Затем следует немедленно позвонить в муниципальную ветеринарную клинику и описать симптомы. Оператор направит специалистов, которые поместят кошку в закрытый бокс и заберут ее с собой, - злобно возразил Гугль
…Дрожащими руками я набрала номер ветеринарной службы нашего поселкового совета.

- Наш оффис закрыт в настоящий момент, - безмятежно сообщила мне электронная девушка, - часы работы – с 9.30 до 14.30…

На часах было без пяти девять. Я попыталась отвлечься на хозяйственные хлопоты, но все валилось из рук. Кот, тем временем, сжалившись надо мной, решил изолироваться сам и отправился в детскую, где в отсутствие внуков он любил поваляться в детской кроватке в качестве единственного ребенка (добермана он считал временным досадным недоразумением и не причислял к членам семьи).

Через полчаса случилось страшное: я услышала из детской лающие звуки. Влетев в комнату, я чуть не упала в обморок – кот сидел на полу, тряс головой и … лаял. Вот натуральным образом хрипло лаял: "Хаф! Хаф! Хаф!"

- Все! Взбесился! – взвыл Внутренний Паникёр.

- Ой… - сказал Голос Разума.

- А я предупреждал, - сухо напомнил о себе Гугль, - " на второй стадии поведение становится нелогичным".

...Я снова стала набирать номер ветеринарной службы. Руки тряслись так, что мне это удалось только с третьей попытки. Живая девушка, ответившая вместо электронной, оказалась существом бездушным и начисто лишенным жалости и сострадания. Услышав о том, что у моего кота слюни текут, она посмела посоветовать мне обратиться к частному ветеринару!

- Да ты погоди, дослушай! – почти заплакала я, - он лает! Как собака! Он взбесился!

В трубке что-то хрюкнуло, пискнуло и на пару минут замолчало. По-моему, девушка прикрыла рукой трубку, чтобы посетовать на то, что в поселковом совете нет штатной единицы дежурного психиатра.

Затем мне ответила уже другая сотрудница подчеркнуто приветливым, ласковым и успокаивающим тоном:

- Да, спасибо за обращение, я зарегистрировала ваш сигнал… Да, я уже отправила срочное сообщение доктору Дагану… Нет, он сейчас на другом срочном вызове и не может ответить… Да он свяжется с вами, как только освободится… Приготовьте 250 шекелей на случай, если доктор решит, что животное надо изолировать…

Животное! Это мой говорящий котик для них – животное! Это его придется изолировать! Сиротинушка ты моя…

- Котика жалко? – язвительно поинтересовался Гугль, - о себе бы подумала. Ты, между прочим, находилась в контакте с больным животным.

- Мама! – охнул Внутренний Паникёр.

- Да, брось ты, - осторожно вмешался пришедший в себя Голос Разума, - он тебя, что ли, кусал?

- "Другой путь передачи заболевания – через слюну животного, попавшую на слизистые оболочки или кожу", - бесстрастно сообщил Гугль.

- Ну-ну.. - безуспешно попытался иронизировать Голос Разума.

- "Если у животного (или человека) появились симптомы бешенства, оно погибает" – все так же бесстрастно продолжил Гугль.

- Выруби компьютер к чертовой матери! – зарычал Голос Разума.

На этот раз я его послушалась и сбежала в спальню. Из не выключенного с утра радиобудильника доносилась бодрая музычка рекламной паузы. Я добавила громкости. Бодрый женский голос на фоне музыки приветливо выкрикнул:

- Знаете ли вы, что будет с вами завтра? Бессрочная доверенность – прекрасный выход! Уже сегодня назначьте доверенное лицо, которое займется вашими делами, когда вы не сможете справиться с ними самостоятельно!

- Да вы сговорились, что ли!!! – взревел Голос Разума, - выруби электричество вообще!

- Мы все умрем, - неожиданно спокойно сказала я, - и, раз такое дело, пошла напоследок обниматься с котиком. К моему изумлению, котик, прогавкавшись и наплевав полведра слюней, мирно дрых в детской кроватке. Ротик у него был сухой, носик холодный, а дыхание ровное. Если бы я не вырубила компьютер, Гугль бы вякнул: "Атипичная форма…" Но Гугль молчал, зато в соседней комнате нудно звонил мобильник. Небеса сжалились надо мной – это был Дони. Ханукальное чудо снизошло на нас с котиком – Дони как раз проезжал по делам мимо ворот моей деревни…

- Первое, что он мне сказал, услышав мой абсолютно невнятный рассказ:

- Calm down, you fool!

Через три минуты он был у нас – еврейский ковбой из Техаса – бородатый, очкастый и кипастый. Немедленно проснувшийся кот, попытался укрыться на потолке, но Дони (ей-богу, у него было ковбойское прошлое!) лихо, почти на лету вколол ему снотворное и принялся исследовать изрядно вонючий ротик. Коту удалили пять зубов. Вскрыли и прочистили нарывы. Вкололи антибиотик-депо, до кучи укол от глистов и бонусом подстригли ногти. Просветили на предмет того, что больные зубы у котов – это сплошь и рядом, а то, что у трех предыдущих котов ничего такого не было – ну, это тебе, мэм, считай повезло. Утешили, что сухой корм он через пару дней сможет есть – "у меня самого кот вообще беззубый, а жрет как крокодил и на разборки кошачьи ходит – мама, не горюй!"

Кот долго отходил от наркоза. Он временно ослеп – Дони предупредил, что из-за расширившихся зрачков он какое-то время не будет видеть. Смешно и страшно было смотреть, как он в ужасе метался по комнате на полусогнутых лапках, заваливаясь с боку на бок и стукаясь о стены. Мне с трудом удалось взять его на руки – он шарахался от каждого прикосновения. Сначала он дрожал у меня на руках, а потом, вдруг потыкался ослепшей мордочкой в рукав старого свитера и спросил недоверчиво: "Маменька, вы ли это?"

- Я, миленький, - всхлипнула я, - ты уж прости нас, намучили тебя бедного…

- Да что вы, маменька, - сказал кот укоризненно, - нешто я дурак какой неблагодарный… Думаете, я не чувствовал, как вы меня за лапку держали и плакали, когда мне зубы дергали? Для меня же старались… И деньжищ, небось, уйму заплатили…

- Да брось ты, дурашка, - сказала я, - знаешь, моего мужа бабушка – баба Сара – всегда в таких случаях говорила: "Спасибо, Господи, что деньгами взял!"

- Хорошая бабушка, - одобрил котик.
- А скоро Таня в гости приедет с Украины, помнишь Таню?

- Как же, помню, - оживился котик, - она меня зовет "пухнастенький, манесенький"… Хорошая. Я ее люблю. И вообще всех люблю. Давай спать, а?

Он вздохнул прерывисто, как наплакавшийся ребенок, и заснул.

Сегодня вечером я села за компьютер, чтобы написать продолжение про уборщиц. Кот пришел ко мне. Осторожно примерившись допрыгнул до компьютера. И сказал: "А можно про меня написать? А я компьютер выключать не буду, идет?"

Так что, про жизнь уборщиц, попозже…

А завтра выходной, и радиобудильник мы не включаем!

Сохранено