А пока мы только дети!

ru_psiholog — 30.11.2014 Читаю иногда сообщество, и так грустно становится… Всех жен бросают мужья, родители не понимают детей, тридцатилетние девственники жалуются, что у них никого нет, а на работе, не любимой – сплошь завистники и интриганы! Бррр! Попробую разбавить все это своей… нет, не проблемой. Скорее своим непониманием окружающего мира. И хоть уже чувствую, что на фоне всего вышеперечисленного это выйдет по форме весьма поверхностно, непонимание это мягко говоря не шуточное и серьезно сводит с ума.

Мои любимые фильмы, с счастливого советского детства – про Электроника и Алису, и там есть две любимые песни, ставшие жизненным девизом – Крылатые качели и Прекрасное далеко. Причем не только девизом, а и образом жизни, и хоть с тех времен уже тридцать лет как прошло, я до сих пор там. В счастливом детстве. И я совершенно не понимаю, чего люди вокруг меня видят в этом проблему? И почему создают проблемы мне? Почему «детство кончится когда-то, ведь оно не навсегда»? Ну родители – допустим, понятно (сразу дежурный ответ – отношения прекрасные!), мама уже не первый десяток лет говорит, «когда же ты повзрослеешь!». А остальные?

А я не «взрослею». Просто потому, что я не понимаю, что это такое, «взрослеть». Это что значит, становится серьезным, скушным, толстым, лысым? Я смотрю на людей вокруг, и не понимаю – почему они меняются? Почему веселые люди становятся скучными, почему на те же самые действия и слова у них совершенно другая реакция? Ведь действия и слова не вредные, нет, просто… Почему когда девушке хочешь сделать приятное, и карабкаешься на крутой склон, чтоб сорвать ей букет ромашек, она отшатывается, «что ты делаешь, ты же уже не маленький, тебе уже почти тридцать пять, веди себя подобающе!» Что значит подабающе? Есть любимая девушка – я хочу ей подарить цветочек, аленького нет, зато ромашки классные растут – какая разница, сколько мне лет?

И так все время, и так во всем. Я не знаю, я не понимаю – откуда такое ожидание, что если у меня год рождения восьмидесятый, то я должен быть каким-то «правильным». Я не понимаю эту правильность. И не проблемы, нет – мелкие, но постоянные случаи. Во всем.

Пару примеров. Вызывает меня начальство в деканат недавно, и начинает отчитывать. Почему? Что-то сделал неправильно? Нет. Просто, видите-ли, если я лектор, то я не должен приходить на лекции в шортах и майке с драконами, и рассказывать общую теорию относительности, сидя на столе. Так сентябрь, мне жарко, чего я должен брюки одевать? И майка с драконами – классная, есть такие американские, с 3Д картинками. Там дракон такой, обвернулся вокруг башни, и дышит огнем на подъезжающих рыцарей – обожаю эту майку! Я в ней еще кандидатскую защищал. Кстати, потом научник долго ругал, что я тем самым «проявил неуважение к совету» - в чем неуважение? Нет, я не шучу, я не троллю – я не понимаю, в чем неуважение? Это был июнь, на улице +30 – утром пошел на пляж, а во второй половине дня защита кандидатской. Мне что, как дураку, в пиджаке париться? Я как-то оскорбил совет, нахамил? Нет. Я всего лишь пришел в майке и шортах – потому что лето и жарко, нигде ни в каких правилах не написано, что у диссертанта должен быть какой-то особый дресс-код. Поругал тогда научник. И сейчас декан. За что? Плохо лекцию провел? Да нет, все прекрасно, только препод, видите ли, должен одеваться и вести себя подобающе… Чему подобающе? Я понимаю, что нельзя в храмы с покрытой головой и голыми коленями. Но при чем тут лекторская работа в светской стране? Не понимаю. А начальство меня не понимает. Постоянно (по-доброму!) пытается намекнуть, что я как-то не так себя веду… А я не понимаю, почему не так? «Ты должен быть…» - кому должен? Почему должен?

И еще один. Та же самая работа, другой факультет, пару лет назад изучали, что такое «жизнь». Критерии живого. Ну и я дал всем студентам задание – проанализировать, живые ли вампиры из саги Сумерки. Опять начальство, опять претензии – «нельзя так!». Почему нельзя? Это очень интересно, вопрос, что такое жизнь, нетривиален, не буду же я по сотому разу разбирать, «живые ли вирусы» - «живые ли вампиры» мне кажется намного интереснее! Нет, нельзя. Тем преподам, что ходят в рубашке и галстуке и скучно бубнят себе под нос что-то по древним учебникам, можно. А мне нельзя. «Нужно быть серьезнее!»

Что значит серьезнее? Про работу – сказал. Теперь про девушек. В сообществе пару раз в месяц обязательно появится девственник тридцати плюс минус лет, который будет о чем-то ныть… Ну так вот, хоть и с нюансами, ситуация примерно в ту же сторону. Потому что с девушками у меня – беда! То есть знакомлюсь без проблем. Общаюсь без проблем. Но потом… «Ты не серьезный…» Что значит не серьезный? «У тебя даже машины нет!». Стоп! Машины у меня действительно нет. Но! У меня есть электросамокат! Вы даже себе не представляете, насколько это удобная штука! Фантастически удобная! Вышел из дома, две минуты – доехал до метро. Сложил, приехал куда надо, вышел – и вперед! Раньше был велосипед, но он большой и тяжелый. Я и на работу на самокате езжу, и в центр города гулять, и в магазин – невероятно удобная в городских условиях штука! Только почему-то если к девушке на свидание приезжаешь на мерседесе – ты крут, а если на самокате – то второго свидания, скорее всего, не будет. Да блин, я на нем несколько лет только и катаюсь! На работу с ним езжу в метро, на дачу – в электричке, легкий, складной, удобный, но почему-то мужчина в тридцать с половиной лет не должен так себя вести. У него (почему???) должна быть машина, тогда он – ответственный семьянин, который сможет финансово обеспечить семью, а на самокате – у него ветер в голове, да и вообще он странный какой-то…

Почему? Это не риторический вопрос – я не понимаю, почему такие мысли?

Я не серьезный? Я не обеспечу семью? Простите, у меня две квартиры возле метро, 2 и 3 комнатные, плюс дача за городом, час на электричке. Да даже если потеряю работу (что вряд ли, претензий по содержанию ко мне нет), я могу поселиться на даче и одной только сдачей квартир семью содержать. Причем я не «мажор», это не подарок богатеньких родителей-чиновников избалованному сынку, заработал сам, без всяких там ипотек – был хороший иностранный грант. Нашел – сам, выполнил – сам, купил - сам. Без напряга. Надо – еще найду. Ветер в голове? Да у любого спросите, из друзей-знакомых-коллег, любое дело можно получить – справлюсь, никогда провалов не было. Заявляют, «как с тобой семью заводить, ты же сам как ребенок» - то есть у меня должно быть пузо, машина и галстук, тогда я буду серьезным отцом? Почему-то когда на мне племяши висели, дети брата, и с подгузниками справлялся, и на руках укачивал, когда ревели малыми, и с малой на плечах по всему городу бегал – больше папы меня любили! Но – нет! У тебя самокат, ты приехал на свидание в майке с единорогом (дракон – для лекций, он серьезный, единорог – для свиданий, он романтичный), с букетом ромашек (классные! сам на даче вырастил!), ты будешь плохим мужем и отцом, мы поищем кого-то другого… А мама потом опять, «когда же ты повзрослеешь и девочку себе хорошую найдешь»…

В чем серьезность? В пиве по вечерам пятницы? Так я пиво не пью. Я вообще алкоголь не пью, и не курю, а если что вредное и ем, то леденцы на палочке. Вкусные, сладкие! Только с друзьями в компании их не поешь. И с друзьями – беда! Приятелей всегда хватало! Только проходит время, и они все… Ну, они говорят, что взрослеют, а я считаю, что выцветают, как старая фотография. Был веселый человек, придумывали с ним сказку про рыцарей, стал – пять дней в офисе, в пятницу боулинг или бильярд под пиво, выходные – дома на диване. Все. Серый-серый, кредит на машину, квартира в ипотеке – «мне работать надо, а не дурью маяться». А я не хочу с ним в бар, каждую пятницу! Я лучше после работы возьму санки-диск и пойду с горки покатаюсь! Или снеговика сделаю, трехметрового – инженерное образование, и не таких чудовищ сделать могу! Друзья все сидят в офисах, пьют пиво, «проводят время с семьей» - а я делаю офигенных снеговиков, прошлой зимой сделал снеговика-бетмена, с огромными снежными крыльями на веточном каркасе. Этой зимой хочу сделать снеговика-червя из Дюны, если снег хороший будет. Уже придумал, как он примерно будет выглядеть – должно классно получиться! И смотрят все с непониманием. Они – на меня, я – на них. Каждый не понимает, как так можно жить? Я не понимаю, это же серо и скучно! Где задор? Где радость? Где веселье? Где игра, азарт? Почему их весь азарт – посмотреть бокс или футбол под пиво? Почему они считаются «правильными», «серьезными», «взрослыми», а я – нет?

Почему, когда девушка спрашивает, «ты что, думаешь, я буду в магазин на самокате ездить?», а я честно отвечаю – «да!», она смотрит на меня широко открытыми глазами, как на ненормального? Это же удобно. Самокат электрический, сел и поехал, я живу рядом с двумя торговыми центрами, забил рюкзак, и на самокате домой. «Ты как маленький!», звучит, а я не понимаю, в чем? На жизнь – зарабатываю, специалист – состоявшийся, что я как маленький?

Говорим с приятелями о мечтах. Один – «хочу стать начальником!», другой – «хочу загородный дом», я – «хочу полетать на драконе!». И опять отшатываются, взгляд – как на психа. А что? Начальником стать – это не мечта, работай, и станешь. Дом – заработай, и купи. А на драконе – это мечта! Всегда об этом мечтал, ветер в лицо, сидишь, прижался к чешуе, а он машет крыльями, и вы летите сквозь облака… Классная же мечта – почему человек в тридцать пять не может об этом мечтать? Не понимаю…

Всегда читал книжки – задавался вопросом, а бывают ли конные арбалетчики? Решил проверить. Арбалет у меня есть, хороший, мощный, болты и фирменные, и сам выстругиваю, коня нет, но есть, правильно, самокат – взял абралет, и поехал в парк, тренироваться. Результата два. Первый – метко стрелять из арбалета, катаясь на колесах, очень тяжело. Второй – проезжавшие рядом патрульные чуть не задержали. Хорошо, что документы с собой были – ограничились не самой приятной беседой. Ладно, больше не буду, уговорили, но – почему? Тихий уголок парка, людей нет, детей нет, катаюсь по дорожке, стреляю в мишень – что я делаю не так?

Короче, не понимание полное. У общества меня, у меня – общества. ОК. Если твой круг тебя не понимает, ищи тех, кто поймет – искал. Взрослые, которые ведут себя как дети, могут быть, по идее, найдены в среде реконструкторов-ролевиков – ведь тоже, как и я, любят всякое такое… Попытался приобщиться. Пообщался. Съездил пару раз с ними на разные мероприятия, подружился с парой человек, но… Не то. Совсем-совсем не то. Наоборот, хуже стало, потому что они все – фальшивые. На ролевке он – Леголас (Элронд, Рейстлин Маджере, Танис Полуэльф…), а как ролевка заканчивается – он едет в город и становится менеджером по продажам Васей Петиным. В корпоративном костюме с бейджиком продает плазменные панели, спрятав доспехи глубоко в шкаф. Для них есть жизнь, а есть игра, жизнь – это одно, игра – совсем другое.

А для меня нет ни жизни, ни игры. Я могу прийти на семинар с арбалетом, выстрелить в мишень, и спросить студентов – на сколько сократилась длина болта из-за Лоренца? Сокращение можно найти через скорость, скорость – через силу натяжения арбалета, силу натяжения, например, если нет динамометра, через вес, который нужно подвесить, чтоб ее натянуть. Или дать задание – какого размера должны быть крылья у однотонного дракона, чтоб он мог свободно парить. Я всегда – одинаковый, и это не поза, не имидж, не способ привлечь к себе внимание. Наоборот, часто мне потом люди объясняют, что так делать нельзя, и мой вопрос «почему?» абсолютно искренен – я этого не понимаю! Почему безработный алкоголик – «нормальный», а я – нет? Почему с тем можно создать семью, которая потом, наверняка, развалится, а от меня надо бежать? А я, между прочим, хочу детей! Да, в первую очередь потому, что это классно. Про бессонные ночи первого года не надо рассказывать – у меня были двое племянников, и я прекрасно знаю, что такое, когда ребенок плачет, не может успокоиться, и весь дом стоит на ушах – кстати, кроме маминой груди, лучше всего дить удавалось мне успокоить. И памперсы с закрытыми глазами поменяю. А уже где-то с года, так вообще мы – лучшие друзья! Родители на детской площадке на горку с малым не полезут, а дядя – без проблем! Дети – это весело, это забавно! Только мое отношение к жизни делает в глазах женщин меня «несерьезным» для роли отца – почему?

Уже столько всего написал… А могу еще больше. Про «хочу полететь на Марс», только когда уже буду старым, космическая радиация – это явно билет в один конец. Про… да про много чего.

Только один вопрос – что со всем этим делать? Мне одиночество уже откровенно надоело. С каждым годом его все больше. Но взрослеть, в плане «носить галстук», я не способен – внутри это все равно будет непонятной тряпкой-удавкой на шее, а притворяться хорошо я никогда не умел. Все равно выдам себя – ну не могу я пройти зимой мимо горки, и не прокатиться, попа сама тянет! Тогда что делать? Как ужить сущность мира с сущностью себя? Как разделить жизнь и игру, если я не вижу между ними границы? Есть идеи?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив