А как дальше жить?

anni_meranni — 12.06.2011  Занудный длинный текст о себе любимой.

С детства я жила с ощущением, что я не такая, как все, чему очень способствовала моя яркая нестандартная внешность и безумное обожание бабушки с дедушкой. Это с одной стороны насмешки и кричалки типа "Рыжий-рыжий конопатый", а с другой безграничная любовь. Я выросла на контрасте. Именно это, я так думаю, меня закалило и сделало такой, какая я есть. В детстве я считала себя маленьким уродцем, не смотря на то, что мне говорили близкие, какие у меня красивые волосы и какая я вся распрекрасная, ведь я была любимицей. Сейчас я себя считаю красивой, эффектной, достойной самого лучшего, можно это назвать самолюбованием, но я действительно люблю себя. Дедушка с бабушкой ушли из жизни, когда мне было 9 лет. Это тоже оставило глубокий след в моей жизни, это сделало меня жесткой и даже отсраненной, потому что уже тогда я поняла, что можно потерять самых близких и любимых в любой момент, поэтому надо всегда рассчитывать только на себя.

Если посмотреть на мои фотографии, то вы увидите не 25-летнюю взрослую девушка, а наивную инфантильную избалованную девчонку. Но это обман, за моими плечами стоит нереальный жизненный опыт. Сейчас кто-то усмехнется, кто-то скажет, какая я дура, это ваше право, мне по сути все равно, пишу для себя, а если вы меня читаете, значит не такая я тупая и вам интересно. Хотя во мне всегда был и есть ребенок, которого я надеюсь сохранить при любых жизненных ситуациях. Ведь дети - они настоящие, в наш век настоящего крайне мало. Я не люблю играть, не люблю строить то, чего нет, не люблю впадать в иллюзии. Я люблю правду, люблю честность и открытость, иначе рядом со мной не выжить.

Я сделала себя сама, чему способствовали мои родители, просто не вмешиваясь в мою жизнь, мне было разрешено все, для меня были открыты все дороги, все пути. В связи с этим, мне порой кажется, что и в моей жизни было все. Ну, конечно не все, но очень многое. 

К чему я это все говорю? А вот к чему: в моей жизни было не только много событий, но и много людей, это научило меня разбираться в людях и редко ошибаться, я раскусывала, как орешки, тех, кто мне попадался, я умело манипулировала людьми во время разговоров, ставила интересные ситуации и вела дискуссию в нужное русло. Это было своеобразной практикой, игрой в великого психолога, который видит все и всех. Но чем больше я узнавала сущность и видела, что скрывается под публичными масками, тем больше я отдалялась от людей. В какие-то моменты было до тошноты противно от человеческих поступков, которые я человеческими назвать не могу. В моей голове не укладывалось, как можно так поступать, почему людям сложно сказать прямо что-то другому человеку, зачем обманывать и делать больно другим. Это был замкнутый круг, из которого я вышла простым способом - сменила номера телефонов, удалилась из всех соц.сетей и даже сменила место жительства (так совпало). Стало легче, я освободилась от многочисленных связей и контактов, сбросила ненужный груз. Лишь единицы узнали мой новый номер телефона. На тот момент это был выход, но я не задумывалась, куда же я выхожу, я просто рвала с прошлым, беспощадно и отчаянно.

Конечно, я продолжала общаться с людьми, просто их стало меньше, конечно, у меня были отношения, но уже другого формата нежели раньше. Но ситуация в другом, я шла этим путем по наклонной вниз. Год назад я разочаровалась и в мужчинах, я поняла, что СВОЕ я найти просто не могу, слишком высоки требования и слишком трезвый взгляд на людей. И сейчас я нахожусь в тупике: я не хочу возвращаться к той прошлой жизни, от которой я ушла, но и нынешняя жизнь меня не особо устраивает, потому что в результате всего этого я осталась одна, абсолютно одна. Это не значит, что вокруг нет людей, это не значит, что я не могу себя ничем занять, ведь у меня тысяча планов, это значит, что я просто не верю в то, что одиночество закончится, потому что даже рядом с другим человеком можно чувствовать себя одинокой. 

У меня шикарная жизнь, у меня есть все, чего бы я ни захотела, но я одна в этом мире. И я не знаю, как дальше жить с этим. Скорее всего просто смириться. Я слишком тянулась к познанию мира и слишком быстро развивалась,  увидела подноготную, но она оказалась не такой радужной, как мне бы этого хотелось. И это не значит, что я идеальный человек, ни в коем случае, просто такого, как я, второго нет. Я сама напророчила себе еще в детстве, что я не такая, как все. Но только дойдя до этой точки, я, может, на немного засомневалась, а нужно ли мне было быть и желать быть не такой, как все...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив