А еще – я умею сушить яблоки! | Мужчина и женщина: лабиринты отношений

После подачи заявления на развод разные люди куражатся по – разному.

Кто – то пьет три дня или всю неделю и ругает на чем свет стоит, «этих чертовых баб»:

- Да все они такие! Раньше хотя бы иногда их для порядка сжигали на кострах или побивали камнями, за порчу, за привороты, за прелюбодеяния…

Кто - то просто радуется свободе и насвистывает в усы…

- Сегодня заночую у Нинки, завтра – у Катьки, послезавтра – у Шурки! … И так – семь дней без повтора!

А моя бывшая прямо из ЗАГСа рванула в ИКЕЮ, прикупить мебель, произвести срочную перестановку в квартире…

- Небось, чтобы новому хахалю понравиться, вместе с квартирой?

- Да нет! Психанула крепко!

Ничего не сказала вечером, а наутро привезли ей два шкафа в пакетах. Один я сразу собрал, без долгих упрашиваний, упреков и прочих острых категоричностей. Передвинули массу прежней мебели.

- Ой, ты вспотел и пить захотел? Бедненький! Сейчас я тебе компотика сварю, из наших сушеных яблочек!

Сварила.

- Хороший компот или так себе?

- Хороший! Развожу вдвое холодным кипятком, иначе кишки склеиваются, такой он наваристый. А с чего ему быть плохим? Сам же яблоки сушил, с полтонны, куда потом девались мешки сухофруктов – никто не знает, даже теща. Зато бывшая берет каждый день пригоршню с собой и ей это дюже нравится...

Весь день, вечер и полночи у меня – походы на кухню, выпить пару глотков компота. Боже мой! Я даже водки столько никогда не пил! Даже на халяву!

Неужели, что – то пошептала или подсыпала?

Однако, волю надо напрячь и забыть про искушения!

И заняться своим делом, а дело у меня довольно простое и житейское.

Ищу скромную и добрую женщину с большим яблоневым садом!

Фотографии сада – обязательны и перечень сортов - заверить у нотариуса. Электросушилку куплю сам и подарю на свадьбу. Могу обслуживать сразу две сушилки. Алгоритм смены поддонов – мой фирменный секрет.

А свой фирменный компотопровод мы проведем в Кремль!