7 типов браков, которые являются самыми прочными в условиях иммиграции

pora_valit — 07.05.2015 Оригинал взят у koshak1980 В 7 типов браков, которые являются самыми прочными в условиях иммиграции.

В предыдущем посте рассматривались браки, которые чаще всего распадаются в условиях иммиграции. Посыпалось негодование, мол, почему автор описывает "негатив" и не пишет о "позитиве". Пост, конечно же, не совсем о любви, но я вынужден сделать отступление.

 Дело в том, что я описываю реальность таковой, какой ее воспринимаю. Интерпретировать ее в негатив или в позитив - дело субъективное. Также я считаю себя прагматиком. Это обстоятельство некоторые читатели связали с тем, что автор обижен на жизнь, на женщин и на все на свете из-за неудачного брака. Следовательно, по их логике, все что пишет обиженный - априори неправда.

 Автору же чуждо само понятие брака, в котором он никогда не состоял, а также он очень любит женщин. Разных. Только в понятие "любовь" вкладывает чисто физическое влечение. Истинные мотивы написания текстов не обида, а предостережение тем, кто собирается иммигрировать с семьей и чей брак находится в зоне риска. Любители потрещать о том, что героям предыдущего поста просто не попадалась любовь всей жизни, наверное действительно "знают о чем говорят". Они, судя по всему, обрели любовь всей жизни. Всей долгой 22-двух летней или даже 30-ти летней жизни.
 Счастье же браков длиной в 20 или 30 лет недоказуемо, скорее это уже просто совместное ведение хозяйства. На поверку часто оказывается что к любви апеллируют разведенные или стоящие на пороге развода люди, которые лишь надеются, что любовь (какую они рисуют в своем воображении исходя из неких литературных эстампов) существует. Также, как надеются на существование сверхъестественных сил онкологические больные.

 Вера в любовь - это выбор. Брак же существует до тех пор, пока существуют сдерживающие факторы. Крепкий и долгий брак - не есть любовь. Все остальные аргументы, по типу, "просто она не встретила настоящего мужчину, просто ему не попалась женщина его жизни" - шум в эфире и не более того. Я могу судить об этом беспристрастно, как патологоанатом о причинах смерти. "О любви писать выгодно, на неё большой спрос" - как выразился Уальд. Я же ставлю своей целью не спрос, а истину без мифической любви. Если читатель любит нечто аморфное, такое, как разговоры об НЛО, боге, любви или о прогнозах фондового рынка (то есть, те явления, которые себя никак не проявляют, но о которых многие любят говорить), то он может просто не читать данный текст. Никаких свидетельств поддерживающих его веру, он здесь не найдет.

 Отличие знания от веры можно увидеть в таком простом наблюдении: вера требует все новых доз "свидетельств" какого-либо явления, подобно дозам наркотика, обманывающего организм. Знанию же достаточно пару тройку фактов и жизненного опыта. Прежде чем читать дальше задайте себе вопрос: вы знаете, что любовь существует или только верите в нее?

 Забегая вперед, могу посоветовать лишь одно: если вам действительно дорог ваш брак, то хорошенько рассчитайте свои силы для его сохранения прежде чем принимать решение об иммиграции. Не надейтесь на авось. Крепость отношений зависит от материальной физической составляющей, а не от духовной. То, что было крепко на родине, порой быстро рвется на "чужбине". Каков ваш брак и какую роль вы в нем играете?

Итак, 7 типов браков, которые являются самыми прочными в условиях иммиграции:

1. Они оба имеют одинаковую, хорошую и востребованную в иммиграции профессию, которую любят. Это становится их общим делом, которым они живут. Получается, что когда вырастают дети, их связывает не только воспитание, но и нечто большее. И здесь действительно полное сотрудничество, не основанное лишь на половом влечении. Такие браки практически не подвержены никаким сепаратным силам в условиях иммиграции.
  Возможные сдерживающие факторы для обоих: возраст больше 60-ти, плохая внешность, дети и внуки, которым надо помогать. Благоприятные обстоятельства: совместное место работы, совместные командировки, возможность путешествовать, хорошее материальное обеспечение.
Возможные усугубляющие обстоятельства: молодой возраст, отсутствие детей, ему или ей не удается скрыть свои сексуальные похождения.

2. Иммигрировали в возрасте около 40-ка лет. Минимум один ребенок. Оба амбициозные, выучили язык, переквалифицировались каждый на нужную специальность, удачно трудоустроились, приобрели отличное жилье. Брак имеет свойства крепкого делового сотрудничества, основанного на взаимоуважении и взаимовыручке.
Возможные сдерживающие факторы для обоих: плохая внешность, перспектива необходимости продажи хорошего жилья в случае развода, у обоих имеется возможность тайно ходить налево, что сдерживает разрыв на почве сексуального неудовлетворения.
Возможные усугубляющие факторы: Вскрываются измены, если таковые были.

3. Ни он, ни она не имеют никаких серьезных амбиций. Обоим язык дается с трудом. Оба еле еле где-то работают/подрабатывают, чтобы оплатить жилье в иммигрантских кварталах. Детей нет. И он и она имеют эпизодические связи на стороне, но оба предпочитают не поднимать эту тему, даже если кто-то из них оставляет явные следы. Им лень что-то менять в жизни. Иммигрируют только тогда, когда на родине уже поперли со всех мест работы. В таком случае пара предпринимает единственное усилие в жизни, чтобы попасть, как им кажется туда, где все будет на халяву. В принципе, после иммиграции в жизни таких пар мало что изменяется. Однако, такие браки очень крепки.
Сдерживающим фактором выступают обоюдная никчемность и патологическая лень.
Усугубляющими факторами могут являться проблески мысли об изменении жизни у одной из сторон и приступы смелости.

4. Иммиграция в возрасте около 40-ка. Оба с высшим образованием. Как правило, он инженер, она гуманитарий. Профессию не удалось подтвердить ни ему, ни ей. Однако, язык выучили и устроились неплохо. Детей нет. Родителей, как правило, уже нет в живых. Периодически путешествуют. Оба выглядят моложе своих лет, имеют приятную внешность, интересны в общении. Отношения товарищеские, дружные.
Возможные сдерживающие факторы: Достаточно мудрости, чтобы понимать, что лучшее - враг хорошего. Им нормально вместе, скандалы и ссоры редки. Они, как правило, не любят и не имеют детей, а начало новых отношений в их возрасте чревато наличием оных у новой пассии.
Возможные усугубляющие факторы: Кто-то попался на похождениях. Как правило, это служебные романы. Понимая, что всю жизнь невозможно иметь одного сексуального партнера, ловятся, однако, на этом редко, так как стараются не причинять друг другу боль и страдания, будучи пропитаны обоюдным уважением.

5. Она хроническая домохозяйка. Внушает себе, что добилась бы многого, если не великая цель - материнство, ради которого она в браке. Язык ей не дается. Муж зарабатывает неплохо, имея востребованную специальность на новом месте жительства. Поддержка со стороны родителей мужа.
Возможные сдерживающие факторы со стороны жены: страх потерять хорошее материальное обеспечение, страх быть вынужденной пойти на работу после развода.
Возможные сдерживающие факторы со стороны мужа: неказистая внешность, задротство, страх потерять доступ к сексу, чувство собственности к красивой жене, важность статуса мужа, семья для него является иллюзией успеха.
Возможные усугубляющие факторы со стороны мужа: практически нет. Он ей простит все измены, если таковые будут, а кроме жены ему никто не даст.

6. Он реально способен ее грохнуть. И она это знает. Это не застраховывает от того, что и он и она будут гулять, но брак будет крепким. После иммиграции у таких пар мало что изменяется. Ей нужен под боком пацанчик, который периодически стукнет ее в печень, как бы обозначая свое неравнодушие к ней и удовлетворяя ее эмоциональные запросы. Такие браки имеют крайнюю степень прочности.
Все усугубляющие факторы разбиваются, как волны о скалы примитивных инстинктов.

7. Иммиграция после 60-ти лет.
Сдерживающим фактором является возраст. Но если кто-то считает, что развод в таких случаях невозможен, то он очень ошибается. В большинстве своем, конечно, такие браки завершаются смертью одного из супругов. Ну, если повезет, то они умрут как в сказке в один день (в Израиле с частыми терактами и ракетными обстрелами такое очень даже может случится). Однако, если у одних иммиграция является сдерживающим фактором, то у других может стать причиной "сепаратных настроений в семье". Триггером, как правило выступает стресс, особенно если участие в жизни детей и внуков сведено к минимуму.

 Помню, лет 10 тому назад, в доме престарелых не далеко от меня пропал дед лет 80-ти. Искали всем районом. Благо, к пропажам людей в Израиле относятся с полной серьезностью. Десятки патрульных машин, ментов больше чем людей, даже вертолет в воздух подняли. А на следующий день дедка обнаружили целым и невредимым в номере у другой бабули. Вот как оно, значит: прожил жизнь с одной бабкой, а умирать в конце ушел к другой. Не знаю, что они там делали вдвоем, но после этого случая я понял, что и в домах престарелых есть жизнь.

 В заключение хочу сказать, что легче всего, конечно же, валить одному/ой. Какие бы доводы вы не услышали в пользу того, что иммигрировать легче семьей, не верьте этому. Семьей всегда тяжелее переживать стрессы, связанные с иммиграцией. Кто-то обязательно займет роль паровоза, а кто-то станет вагонами. Меняются роли в семье, что вызывает уже внутреннюю борьбу за лидерство в дополнение к миллиону других проблем связанных с переменой места жительства.

 Если вы по натуре лидер, то иммигрируя в одиночку сможете добиться многого. Однако лидерские качества похоронят вас если вы семьянин, потому что лидер, как правило, берет на себя не только функцию решения проблем всей семьи, он также взваливает на себя эмоциональные переживания каждого из ее членов. А это то бремя, за которое редко бывают благодарны даже если ваш брак находиться в выше перечисленном списке.

 В следующих постах я опишу те типы людей, которые чаще всего добиваются успеха в иммиграции. Описаны будут также и те, кому иммигрировать нежелательно и даже противопоказано.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив