4 года без алкоголя

vmenshov — 27.10.2014 Ровно 4 года назад, сидя в самолете Париж-Мадрид, я понял, что так дальше жить нельзя. И надо завязывать. Особых надежд на успех я не испытывал, попытки были и ранее, но все они заканчивались ничем. Однако в тот раз осознание пришло какое-то особо глубокое. Что или я не пью вообще, и посмотрим что получится, или я продолжаю пить, и тогда, скорее всего год, и я в буду в психушке, либо вообще в гробу.

За некоторое время до этого я прочел кучу литературы по теме, от совершенно религионой и фантастической, до серьезных научных исследований по теме.


Религиозные обоснования я принять так и не смог. Ересь-ересью, невозможно читать. По этой же причине меня напрягали «Анонимные Алкоголики». Я не мог принять наличие некой высшей силы, которая заставляет меня пить, и над которой я не властен. Что это за сила волшебная такая, как ее пощупать? В чем она выражается? Почему ее никто ни разу не фиксировал и не описывал?

Книга Алена Карра отлично описывала мотивационную сторону, но совершенно промахивалась в постулате о том, что алкоголь не приносит удовольствия. В отличие от курения, эйфория от выпивки ощущалась совершенно точно, и отрицать ее отсутствие было никак нельзя. Но мне хотелось докопаться до истины. Почему одни спиваются, а другие нет. Где этот волшебный переключатель и как он работает.

И ответ нашелся только в научной литературе. Он объяснял и наличие эйфории, тоску и апатию без выпивки, и как эти состояния сменяяют друг-друга. Почему кому-то хочется выпить при каждом удобном случае, а кому-то нет. Почему не хотел, а нажрался. И что ждет человека дальше, если не прекратить. И что будет, если все-таки попытаться остановиться.

Шансы на успех научные работы описывали как незначительные. 5-20%, не больше. Но я решил попробовать. Терять мне было нечего.

Первые несколько месяцев были адом. Не в том плане, что хотелось выпить, хотя и такое было, а в той тоске, безысходности и тревоге, которые, как мне тогда казалось, останутся со мной навсегда. И я очень боялся, что случится что-нибудь такое, что я сорвусь, и начну пить снова. И тогда надежды уже не останется.

Но я не сорвался. За дремучей осенью, кошмарной, тягучей черной зимой, наступила тоскливая весна. Но именно весной, я начал замечать некоторые улучшения. Которые стремительно развивались, и уже к середине лета, я понял, что в психушку я скорее всего не попаду, да и в гроб ложиться рановато.

Через два года я перестал бояться алкоголя, перестал его ненавидеть, и страх того что я сорвусь окончательно прошел.

Сейчас я уже даже не вспомню, что такое быть пьяным. Как это вообще.

Алкоголь и я существуем совершенно параллельно. Ну как, скажем, тушенка, которую я не люблю, не покупаю, и не ем. Но и она сама меня не смущает, и люди, которые ее едят, тоже. Если я только вижу людей, которые уверенно шагают по пути алкоголизма, меня охватывает печаль. Хочется донести им свои знания, помочь посмотреть на проблему совсем с другой стороны, но... Но никто не сможет помочь алкоголику, кроме него самого. Это я знаю точно. Не существует моделей поведения третьих лиц, которые могут заставить пьющего прекратить. Не существует. Только сам.

На данный момент я могу совершенно точно сказать, что жизнь без алкоголя гораздо лучше чем с ним. Она веселее, эмоционально насыщеннее и при этом намного спокойнее что ли. Психика становится намного устойчивее, и то что раньше вызывало дикий стресс, теперь может и вовсе пройти незамеченым. Страхи, что без выпивки вся жизнь пройдет в тоскливых воспоминаниях, как же круто было раньше, и как стало уныло — оказались напрасными. Все оказалось ровно наоборот. Какой же пиздец был тогда, и как же хорошо сейчас.

Если кто хочет почитать как вот это все было, и что я почерпнул из научных исследований, можете почитать мои посты по теме:

1. Восстановление мозга после алкоголизма.

2. Темная сторона разума.

3. Как работает алкоголизм.

4. Как определить, алкоголик вы или нет?



Да, вот так оно бывает. Не только макро было в моей жизни :)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив