180 фактов различий между женщиной и мужчиной.

the_man — 11.06.2011

1. Занимаясь любовью, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

2. Давно доказано, что мозг женщины на % меньше мужского. На уровень интеллекта это, впрочем, не влияет.

3. А вот уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского.

4. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга.

5. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина – объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов.

6. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

7. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им так-же не нравятся гусеницы, даже самые красивые.

8. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой с мылом вредно. ( Если хочешь узнать чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)

9. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

10. Слова которые произнесёт женщина, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио "Надежда". То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

11. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

12. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

13. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.

14. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить её за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдёт всё, что угодно, - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддёргивая лямки бюстгальтера.

15. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли.

16. Мужчины быстрей воспринимают информацию, а потому быстрей реагируют. Но…

17. Женщины чаще могут воспринимать несколько информационных потоков, а мужчины раздражаются, когда им приходится делать что-то «заодно».

18. Мужчины сильней в точных науках, а женщинам лучше даются гуманитарные.

19. Да, все ждали этой темы, так вот, пожалуйста: мужчины думают о сексе каждую минуту, а женщины вспоминают о нем раз в пару дней. Маниакальные и прочие крайности не в счет.

20. Женщины более говорливы. Такая общительность связана с работой центра удовольствий в мозге. Разговор сродни оргазму.

21. Мужчины и женщины по-разному реагируют на резкие и раздражающие звуки.

22. Для установления доверия женщине достаточно крепких объятий секунд на 20.

23. Женщины используют почти в три раза больше слов в течение дня, чем мужчины.

24. Женский мозг при функционировании нагревается сильнее, т.к. «сжигается» больше глюкозы.

25. У мужчин и женщин разное восприятие юмора. Мужчин больше волнует веселый финал, а женщины получают удовольствие от тонкости юмора в целом, языка изложения, и от развязки получают даже большее удовольствие, чем мужчины.

26. У женщин лучше развиты организаторские способности.

27. Мужской слух слабее женского. Поэтому женщины слышат тончайшие интонации, а мужчины – не всегда. И в плане тактильных ощущений мужчины женщинам проигрывают. Зрение же мужчин достаточно эротизированно, тогда как женщины лучше запоминают любые детали картинки.

28. Мужчины воспринимают речь с помощью логики, поэтому «слышат ровно то, что говорится», а женщины подключают интуицию и эмоции, поэтому им «везде какие-то намеки мерещатся».

29. Женщины от природы более коммуникабельны, мужчины – агрессивно конкурентны. Поэтому мужчины чаще дерутся. По той же причине женщины раздражаются от того, что мужчины не могут поддержать с ними длительный разговор, а дело, всего лишь, в том, что мужская речь развита, как правило, слабее.

30. Если на дороге лежит мяч, то мужчина по нему ударит ногой, а женщина, скорее всего, одберет и прижмет к груди. Так проявляется разное природное назначение мужчин и женщин.

31. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.

32. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит причёску.

33. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щёку. Мужчины так делают редко.

34. Женщина никогда по-настоящему не поймёт, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в пах.

35. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

36. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет её во рту, но всегда держит в руке.

37. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

38. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженная или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

39. Женщину почти не раздражает, когда бельё застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить бельё сзади, встав со стула.

40. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

41. Любого мужчину могут ударить между ног.

42. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

43. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

44. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

45. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

46. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

47. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.

48. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

49. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.

50. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

51. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает её. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно "похоже на подкидывание мёртвого младенца".

52. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстранённое отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.

53. По раскалённой гальке или песку женщина идёт на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

54. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их паралельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.

55. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

56. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберёт. Ещё чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

57. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

58. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застёгивает брюки.

59. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины закрывают уши ладонями.

60. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передаёт тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

61. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив её за ткань на спине.

62. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушёл в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

63. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.

64. Чтобы отжать вручную мокрое бельё, женщина берётся за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

65. И ещё: после занятия любовью женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

66. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

67. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

68. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

69. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

70. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

71. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

72. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

73. У нас чаще бывают грязные ногти.

74. И мы не можем закрасить их красным лаком.

75. Нам никогда не дарят цветы, пусть да же доставка цветов на дом. Если только это не наши собственные похороны.

76. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

77. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

78. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

79. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

80. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

81. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

82. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

83. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.

84. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.

85. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.

86. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.

87. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

88. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

89. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.

90. Женщина хуже переносит жару. Не хотите покупать ей дорогие меха - воспользуйтесь наработками исследователей из Мичиганского университета. Наработки эти свидетельствуют о том, что при перегреве женщины потеют в два раза меньше, чем мужчины. За счет такой работы потовых желез их прекрасные тела хуже охлаждаются, что чревато тепловыми ударами, стрессами, а при длительном перегреве бессонницей, нарушением менструального цикла, депрессией и другими неприятностями.

91. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт А дамские велосипеды делают без рамы!

92. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!

93. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

94. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

95. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

96. А также посещать театры.

97. И приезжать по праздникам к теще на обед.

98. У женщин не бывает тещи!

99. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.

100. Поднимая тяжёлый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несёт груз перед собой.

101. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

102. При ударе кулаком женщина выставляет вперёд большой палец.

103. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

104. Нам надо покупать носки.

105. И стирать их!

106. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

107. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

108. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

109. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

110. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантатов.

111. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

112. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

113. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

114. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".

115. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.

116. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся обвинят в мужском шовинизме.

117. Женские соски могут быть разного цвета. Внешний вид женской груди сильно зависит от того, с какой скоростью внутри нее происходит кровообращение. Темный цвет сосков свидетельствует об активном снабжении этой части тела кровью и, соответственно, о высоком уровне возбуждения. Одновременно одна грудь, еще не стимулируемая вами, может завершаться розовым или бежевым соском, а другой сосок, только что как следует расцелованный, будет вишневым или темно-коричневым.

118. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.

119. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

120. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

121. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

122. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

123. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

124. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

125. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

126. Нам никогда не платят алиментов.

127. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.

128. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

129. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе"разбираться сам.

130. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

131. А платим все равно мы!

132. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.

133. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после и ослепительно улыбнувшись.

134. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

135. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

136. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

137. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении на Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

138. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

139. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

140. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

141. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

142. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

143. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

144. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в из случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком",а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.

145. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.

146. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!

147. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

148. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

149. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

150. И с несовершеннолетней.

151. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

152. Женщина быстрее просыпается. Например, после общего наркоза. Женщины выходят из него в среднем за семь минут, мужчины - за одиннадцать. Интересно, но дамы, обретают способность связно изъясняться и решать несложные задачки на интеллект, чуть только протрут глаза. А мужчины еще некоторое время пребывают в состоянии унылого идиотизма и не способны даже вспомнить серию своего паспорта, и что они, собственно говоря, делают тут в голом виде на каталке.

153. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

154. Нас чаще наказывают в школе.

155. Нас вообще чаще наказывают.

156. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

157. Нас не пускают в женскую баню!

158. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

159. Для женщин важен процесс общения, для мужчин – результат.

160. Мужчины больше любят говорить о своих успехах, а женщины – о своих неудачах.

161. Мужчина предпочитает размышлять молча, высказывает лишь окончательный результат.

162. Женщина думает вслух, что воспринимается мужчиной как болтовня. Типичный мужской вопрос (не всегда, правда, задаваемый вслух): "Когда она думает, если все время говорит? "

163. Свои чувства мужчины выражают сложнее, чем женщины.

164. Женщина реже, чем мужчина, перебивает собеседника, она лучше видит собеседника и понимает его чувства. Мужчина перебивает женщину в 3 раза чаще, чем та его.

165. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

166. Женщина лучше видит ночью. В глазах у женщин больше палочек, которые гораздо более светочувствительные. Кроме того, у женщин лучше развито периферическое зрение, и они легче воспринимают наблюдаемое целиком - во всей полноте деталей. Зато мужчины, со своими колбочками, видят четче, лучше наводят резкость и качественнее детализируют, умело отсекая второстепенные объекты.

167. Женщина покачивает бедрами при ходьбе. Кости женского таза расставлены шире, чем у мужчины. Именно этой анатомической особенностью объясняется эффект виляния пятой точкой при ходьбе. А не тем, что гражданке безумно нравиться то, что вы уже полчаса следуете за ней, не в силах отвести взгляд от предмета, с помощью которого она так легко балансирует в пространстве.

168. Женщина чувствительнее мужчины. Женская кожа содержит в несколько раз больше нервных окончаний, чем мужская, - это биологический факт. Так что, лаская девушку, постарайтесь отвлечься от собственных представлений о том, как нужно гладить, жать и мять ее нежные телеса, чтобы она возопила от желания.

169. Женщина быстрее напивается. В ее теле больше жира, чем в вашем. А он имеет свойство не только откладываться в самых труднодоступных местах, но и накапливать алкоголь в своих клетках, препятствуя его выводу из организма и ускоряя опьянение. Кстати, пиво женщины почему-то усваивают ничуть не интенсивнее, чем мужчины.

170. Женщина лучше слышит. То, что женщины слышат высокие тона лучше мужчин, вполне объяснимо: природа позаботилась о том, чтобы они могли ночью находить в комнате люльку с орущим младенцем. Но интересен другой факт: по данным, полученным в Антропологическом центре Северной Каролины, женщины лучше определяют и низкие тона. Наверное, для того, чтобы не споткнуться, возвращаясь ночью к постели, в которой храпите вы.

171. Женщина плачет после секса. Женщины плачут примерно в четыре раза чаще, чем мужчины. Скорее всего, это связано с тем, что в их организме лучше происходит выработка гормона счастья, серотонина. Серотонин вырабатывается и попадает в кровь вследствие эмоционального возбуждения - это может случиться во время смеха, после секса, в момент душевного подъема. Вообще-то, этот гормон отвечает за такие важные вещи как креативность и хорошее настроение. Но когда его вырабатывается слишком много, он становится фактором стресса. И прекрасные создания начинают лить слезы, теряя вместе со слезной жидкостью растворенный в ней серотонин.

172. Средний объем общения у женщин более чем в полтора раза превосходит объем общения мужчин.

173. Различная потребность мужчины и женщины в общении служит источником многочисленных конфликтов в семьях. В большинстве случаев муж в течение рабочего дня вполне удовлетворяет свою потребность в общении.

Жена же далеко не всегда, ибо потребность ее значительно больше. Поэтому она надеется восполнить дефицит общения дома.

174. Женщина слушает внимательно намного дольше, чем мужчина.

175. Мужчина в среднем слушает женщину внимательно всего лишь – секунд, после чего склонен дать ответ, не уточняя информации.

176. Причина высокой чувствительности женщины к скрываемому подтексту – во врожденном умении замечать и расшифровывать (так называемые) невербальные сигналы: позы, жесты, телодвижения, совершаемые в момент речи. Они производятся подсознательно и выдают состояние говорящего.

177. Женщины в переговорах более удачливы, нежели мужчины.

178. Принято говорить женщинам комплименты, потому что они в этом крайне нуждаются ("женщины любят ушами"). Но мужчины реагируют на комплименты в их адрес не менее благожелательно, чем женщины, только внешние проявления у них скупее.

179. Женщины критичнее относятся к своей внешности, чем мужчины к своим способностям. Мужчины более критично относятся к собеседникам, нежели женщины.

180. Женщина лучше находит потерянные вещи

Мужчины быстрее и качественнее проходят математические тесты и задачи на пространственное мышление. Зато женщины лучше помнят, где и при каких условиях они последний раз видели запрашиваемый объект.
_____________________________________________________________________________________________________

Сохранено